Volar con la conciencia tranquila

Quizás hayas escuchado que una amalgama de jóvenes contra el cambio climático han estado acampados en las cercanías del aeropuerto londinense de Heathrow, el más concurrido de Europa (y con sólo dos pistas). Querían llamar la atención sobre el cambio climático, y hacernos sentir mal a todos aquellos que volamos con cierta frecuencia.

Lo que tratan de decir es que los gases producidos por la combustión del queroseno que utilizan los aviones es altamente contaminante, y que al liberarse a gran altura, tiene un impacto mayor. En consecuencia han decidido hacer acción directa en el aeropuerto más concurrido de Europa, en una zona que de ser aprobado el proyecto, alojará la tercera pista. Su argumento es que lo que el mundo necesita no es otra pista de aterrizaje sino menos vuelos.

Al parecer, uno de los principales culpables del sorprendente crecimiento de vuelos en todo el mundo son las compañías de bajo coste, que permiten volar a gente que antes no se lo podía permitir… y que nos permite a algunos volar a casa a ver el sol de vez en cuando. O sea que ahí duele. A pesar de que hago un uso responsable del agua, que cierro todas las luces cuando no las utilizo, que desconecto totalmente el ordenador cuando no lo uso, que reciclo, que uso siempre el transporte público, a pesar de todo eso, estoy colaborando al calentamiento global.

Pero hoy, echando un vistazo a la página de Easyjet, la aerolinea de bajo coste, he descubierto que al comprar un billete para ir a casa o para ir a cualquier otro sitio para cambiar de aires por un módico precio, puedo ayudar al Medio Ambiente. Puedo pagar 2,57 libras que van a ir a un proyecto certificado por la UE para reducir emisiones. Concretamente una planta hidroeléctrica en Perú. De esta manera voy a compensar los 197kg de dióxido de carbono que me corresponden por este vuelo.

Mucho mejor! Ahora ya puedo viajar con la conciencia tranquila. Incluso me replantee esas vacaciones que había anulado por mi mala conciencia.

Lo que no vale para ponerse en forma

Un artículo en la BBC dice que para ponerse en forma hay que esforzarse. El artículo viene a raiz de la extendida creencia que 30 minutos de ejercicio ligero ya valen para ponerse en forma. Pues no, hay que sufrir y sudar. Como dicen por aquí «no pain, no gain». En la misión de servicio público que caracteriza este blog, he decidido hacer una lista con las actividades que, aunque parezca imposible, no te van a poner en forma.

  • El «sofing»: viendo los deportes del domingo tirado en el sofá no vas a ponerte en forma. Cierto que el tenis es cansado, que el ciclismo te deja con la lengua fuera, o que tras ver los 1500 metros de atletismo tienes que ir a la nevera a buscar algo para resarcirte del esfuerzo, pero eso NO te pone en forma.
  • Ir al estadio a ver el deporte: Incluso yendo al estadio, con el ambiente, con los gritos, con el constante levantarse cuando tu opinión totalmente parcial te hace creer que el árbitro está en contra de tu equipo. Cierto, es sufrimiento, pero eso NO te pone en forma.
  • Ir de compras: Tres horas de entrar y salir de tiendas,volver a la primera para refrescarte la memoria, probarte ropa, trajinar los paquetes en ambas manos y esquivar grácilmente a la gente. Eso puede ser una actividad muy terapéutica, y si la que compra es tu novia/esposa/pareja/madre implica una gran dosis de sufrimiento, pero NO te pone en forma.
  • Pasear por la playa: Ir a la playa con tu gorrita, el traje de baño, la cremita y sobretodo las gafas de sol para que no se vea dónde miras, paseando a la orillita del mar, preferiblemente con un amigo-amiga del mismo sexo, mirando al personal tumbado en la arena o incluso mientras ellos juegan a la pelota o van a nadar. Cierto que viendo algunas de las personas que frecuentan la playa con tan poca ropa puede arrancarte sudores, pero no son esos los necesarios. Eso NO te pone en forma. Ni siquiera por el aire del mar.
  • Ir de bares: Terminar de cenar e ir al bar, tomarse algo, salir, andar un poco, entrar en otro, quedarse de pié porque está lleno, pasar entre la gente, salir de nuevo, entrar en otro. Eso NO te pone en forma. Si es que ni siquiera es sufrimiento!

Absuelto un policía que tuvo un encuentro íntimo estando de servicio

Aviso: este post contiene referencias sexuales, y puede herir tu sensibilidad.

Todos hemos visto en películas esa escena en que alguien ofrece una copa a un policía y él contesta «estoy de servicio». ¿Qué otras cosas no pueden hacer estando de servicio? ¿Pueden tener relaciones sexuales? Pues según ha dictaminado un jurado si pueden.

La cuestión es que un policía ha ido a juicio porque mantuvo relaciones sexuales con una dama mientras estaba de servicio. El jurado, tras una corta deliberación le ha absuelto. La razón es que el policía tenía el «pinganillo» puesto en la oreja, y en caso que le hubieran necesitado habría podido reaccionar.

Así que el agente no estaba asignado a hacer nada en ese momento, con lo cual no estaba faltando a su obligación. En caso de ser requerido habría podido atender la llamada y actuar en consecuencia. Y al fin y al cabo sólo le ocupó 20 minutos.

El juez se mostró extrañado de que un caso así hubiera llegado a juicio. El abogado dijo que si hubiese ido a jugar un partido de golf no se hubiera creado tanto revuelo. Es una cuestión disciplinaria que está pendiente de sanción, pero como el juez deja claro, no es un crimen. Una mirada a los comentarios en la noticia revela la razón que probablemente llevó el caso a los juzgados: es que estaba practicando sexo!

Claro, podemos reaccionar de dos maneras. Una es el chascarrillo fácil y la risa bajo la nariz. La otra es echarnos las manos a la cabeza y decir que podía haber perdido el tiempo como quisiera, pero no así. ¿Qué diferencia hay, teniendo en cuenta que se aseguró de que quedara totalmente en secreto?

La diferencia es clara. Es que era sexo!

Frases útiles en inglés: «It’s raining cats and dogs»

Rafa, el vecino de la isla de al lado (entiéndase Irlanda) ha escrito un post sobre la expresión popular «It’s raining cats and dogs», y pregunta si alguien puede aportar algo más sobre el origen de la frase. Yo conozco otra versión, y lo voy a aprovechar para, por una vez, y sin que sirva de precedente, hacer un post serio sobre Expresiones en Inglés. Y lo voy a hacer al más puro estilo post de viajes: con fotos.

Como bien dice Rafa, «It’s raining cats and dogs» se traduce como «llueven perros y gatos», pero su significado es «Llueve a cántaros» o «Caen chuzos de punta» (si tienes más expresiones añádelas en los comentarios, sobretodo latinoamericanas). El origen de la frase es, como siempre en estos casos, difícil de asegurar. Estando de viaje en Edimburgo hice uno de esos tours guiados por la ciudad vieja. Siempre recomiendo hacerlos porque es la mejor manera de saber historias y descubrir rincones que de otro modo pasarían por desapercibidos. En este caso fue «Saints and sinners«. El guía nos contó que en el siglo XIX, Edimburgo era una ciudad con lo que se podría llamar «rascacielos»: casas de seis siete y hasta ocho pisos (en Londres eran de máximo tres pisos y de madera).

Moon over Edinburgh

En aquellos tiempos no tenían sistema de alcantarillado ni desguace en casa, así que todo lo que se producía y que hoy se iría por las tuberías del baño o a la bolsa de la basura acababa en un cubo. Además, los gatos y perros, que en aquel entonces no eran animales de compañía sino asilvestrados se colaban en las casas y, famélicos como iban, y comiendo cualquier porquería, morían en cualquier rincón. Sus cadáveres también iban a los cubos. A las diez de la noche, un empleado de la ciudad pasaba gritando que eran las diez. Esa era la señal para que los habitantes de Edimburgo pudieran deshacerse del contenido de sus cubos, incluyendo restos de comida, heces humanas y gatos y perros muertos, tirándolo por la ventana desde alturas nada despreciables como estas.

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De ahí la frase «llueven gatos y perros» cuando lo que caía por las ventanas era más contundente de lo habitual.

Lo que apunta Rafa tiene mucho sentido también. A fin de ahorrar espacio, las calles entre las casas eran callejones, de aspecto algo siniestro a según qué horas de la noche. Los contenidos de los cubos acababan en el suelo de los callejones y nadie los limpiaba. Los perros y gatos que andaban sueltos por la ciudad tratarían de encontrar algo de comer y en muchos casos morirían por efecto de su dieta de callejón. Sus cuerpos también quedarían en los callejones.

Edinburgh close

Dark close

Las lluvias se llevarían algo de la suciedad, pero no podrían con todo. Serían sólo las grandes tormentas las que descargarían agua sobre Edimburgo con tanta fuerza que arrastrarían a perros y gatos de toda la ciudad, con lo que en días de gran tormenta, viendo las calles parecería que estaban lloviendo gatos y perros.

Storm over Edinburgh

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Esto es lo que puedo contar sobre la frase «It’s raining cats and dogs». Pero hay mucho más sobre la ciudad de Edimburgo que se puede descubrir, como el origen de la obra «Dr Jeckyl y Mr. Hyde», o las múltiples historias sobre el castillo, antítesis de la Torre de Londres, y pieza principal en las guerras entreEscocia e inglaterra, como la hazaña de Robert de Bruce.
Scratched sky (III)

Mighty half moon battery

Dark expectations

Las vistas desde el castillo son espectaculares

Defence

Incluida la isla prisión que fue (según dicen) inspiración para Alcatraz.

Inchkeith

Y puedes pasear por uno de los parques urbanos más grandes del mundo.

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La ciudad antigua de Edimburgo ha sido nombrada Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO, y es una de las visitas indispensables en Europa. Antes de coger el avión, échale un vistazo al resto de las fotos.

Ganar 53 millones de euros en euromillones y proclamarlo en la prensa

¿Qué harías si te tocara la lotería? ¿Comprarte una mansión en la playa, un viaje alrededor del mundo, coches caros, un yate, tu propia marca de ropa? Los posibilidades son infinitas, pero lo que seguro yo no haría sería ir proclamándolo a los cuatro vientos. Pues eso es exactamente lo que va a hacer hoy la ganadora de los 53 millones de euros en el euromillón del Viernes 10 de Agosto de 2007.

La BBC cuenta que la ganadora va a ser públicamente presentada hoy, en un acto de la operadora de la lotería en UK. Y eso no es ninguna novedad. Parece que es tradición en UK. Pero ojo, no estamos hablando de los 300.000 euros que tocan en el bar de la esquina en el sorteo de Navidad y que se apuran a comprar cava barato para destaparlo delante de las cámaras. La agraciada no va a decir cosas como «voy a tapar algún agujero». Estamos hablando de 53 millones de euros.

Por el momento ya sabemos que su nombre es Angie Cunningham, vive en East Kilbride, Escocia y tiene 40 años. Está separada de su marido Gerry y vive con su hijo de 14 años en un apartamento de dos habitaciones. Trabaja para el Royal Post, donde trabaja también su ex-marido, y les ha dicho a sus compañeros de trabajo que no se va a molestar en ir a trabajar de nuevo.

Cuando además de toda esta información sepamos la cara que tiene, será una suerte para ella. Tendrá un montón de nuevos amigos, recibirá un montón de llamadas de bancos, casas de crédito, compañías de inversión, aseguradoras, inmobiliarias, concesionarias de automóviles, ONGs. Con lo mínima que es la protección de datos en este país, tendrá trabajo para hacer que su conexión a Internet, sus cuentas corrientes y su dinero en general estén a salvo de los ladrones de identidad, que sólo necesitan su nombre, dirección, y fecha de nacimiento para hacerse pasar por ella para hacer transacciones fraudulentas. Gracias a que su identidad es pública, ahorra mucho trabajo a toda esta gente, que no van a tener que investigar para dar con ella, y les será mucho más sencillo seguir sus pasos cuando harta de tanto trajín se traslade lejos de donde vive ahora. Por no decir lo que va a pasar con su hijo de 14 años, a quien todo el mundo va a conocer como el hijo de la que ganó los 53 millones.

No me extraña que haya dejado el trabajo. Va a estar demasiado ocupada de ahora en adelante.

Nunca he entendido por qué en España se protege la identidad de los ganadores y se les impide disfrutar de toda esta emocionante actividad.

Actualización: Ya conocemos su cara, y también que cuando se enteró de que era la ganadora puso su cabeza entre las piernas. Supongo que creyó que la casa iba demasiado deprisa y podría tener un accidente con la de delante. Por si te pica la curiosidad.

Anuncian la peor crisis económica desde 1929: Quien la ha provocado?

Parece que finalmente la burbuja inmobiliaria ha explotado y en su caída está arrastrando la Bolsa y la Economía Mundial. La crisis económica más importante desde 1929 está a la vuelta de la esquina. Esto no es lo que deberíamos estar hablando a estas alturas. Esta crisis es provocada por la incompetencia y la avaricia de alguien. De quien? Pero hay crisis?

La semana pasada la volatilidad en los mercados se disparó. Es decir que los precios se volvieron locos. Se está perdiendo mucho dinero en Bolsa, los periódicos repiten una y otra vez la palabra «crisis» y el año 1929. Pero hace unos meses todo eran buenas caras, con la inflación controlada y Alemania en recuperación después de tanto tiempo. Que ha pasado. Tres conceptos me vienen a la cabeza: «obsesión por poseer», «sub-prime», «pánico financiero».

En Estados Unidos, la obsesión por poseer la casa donde se vive, y si es posible una segunda residencia, es tan real como lo es en España. A la hora de conceder créditos, los países anglosajones como EEUU o UK usan unas agencias que mantienen ficheros sobre los datos privados de la gente, como dónde has vivido, cuantas cuentas corrientes tienes, si has estado en números rojos… Yo mismo he sufrido las consecuencias de tener un «bad rating». Así que un estadounidense medio va al banco a pedir un crédito, el banco consulta a la agencia, ven que tiene un «bad credit rating» y le rechazan el crédito. Razón: el banco cree que esa persona no puede pagar el crédito. Pero hay compañías que se dedican a dar créditos a este tipo de gente. Se llaman hipotecas «Sub-prime«, que suelen ser más caras a causa del mayor riesgo.

La locura inmobiliaria de Florida y otros lugares han creado un boom en el mercado «sub-prime», del que ninguna empresa financiera quería quedar al margen. Pero qué paso? Que la gente no pudo pagar los créditos. Y en cierto momento el nivel de impagados fue tan alto que llegó a las noticias. HSBC, el banco inglés más importante se quemó los dedos, y entidades americanas entraron en bancarrota. Quien les pidió que dieran esos créditos de alto riesgo? La avaricia y el mal cálculo. Hace sólo un mes, todavía se recomendaba entrar en el mercado.

Eso es una crisis de sector. Malo para la economía, pero nada serio. El problema es que la mayor crisis económica que se recuerda, la de 1929 empezó exactamente igual, cuando los mercados inmobiliarios de Florida se hundieron. Y qué es lo que ocurre cuando los cerebros financieros se dan cuenta de eso? El pánico se apodera de los mercados.

Los mercados financieros no se mueven en función de la Economía o el rendimiento de las compañías. La mayoría de los que toman decisiones sobre comprar o vender no saben ni quien es Adam Smith, padre de la Economía moderna. Ellos tienen sus gráficos, y si el precio pasa de cierto punto venden. Si va por debajo de otro compran. Pero si como la semana pasada los precios caen súbitamente por culpa de las compañías de créditos «sub-prime», en vez de analizar entran en pánico y venden hasta la camisa.

Los bancos, que saben de economía tanto como los brokers de la Bolsa también están en modo pánico. Además de vender todo en Bolsa, ahora no se prestan dinero entre ellos, lo que provoca una crisis de crédito, y además deniegan nuevos créditos a las Private Equity, ahondando más la sensación de pánico.

Los bancos centrales han estado trabajando duro para contrarrestar esa falta de crédito entre bancos, y hoy parece que las bolsas recuperan la serenidad. Un fin de semana le sienta bien a todo el mundo. Bueno, parece que lo peor ya pasó. Ya no hay crisis. Lo del sub-prime y el mercado inmobiliario USA es serio, pero no pasa de ser un sector de la economía. Ya no hay crisis. Que descanso! Bueno, a no ser que sea cierto que la inflación se dispara en China

Actualización: Decía que no iba en serio? Bueno, no me creas, de hecho es más serio de lo que parece.

Lista de artículos mencionados en este post y otros de interés sobre el tema:

Y links a éste mismo blog

El fin del Mundo que ya no será

Uno de los escenarios apocalípticos que más se han repetido a lo largo de los años es el de un Mundo superpoblado, agotando sus recursos y muriendo en una Tierra exhausta y arrugada como una uva pasa. Pues bien, estudios recientes apuntan que el Mundo ya no se acaba. Bueno por lo menos no de esa manera.

Seguro has escuchado hablar de la Isla de Pascua donde, cuenta la leyenda, una civilización social y culturalmente avanzada floreció antes de la llegada europea. Hasta tal punto creció la población que los recursos naturales que la sustentaban se agotaron. Los 3.200 km que la separan de la costa chilena impidieron la emigración, lo que supuso el ocaso de la civilización entre escenas de canibalismo (según cuenta la leyenda). Muchos han encontrado en esta leyenda un espejo de lo que podría suceder a nivel mundial, suponiendo el fin de la humanidad.

El economista inglés Thomas Malthus fué el creador de la famosa teoría que dice que los recursos crecen en progresión aritmética, mientras que la población lo hace en progresión geométrica. En palabras simples: que la población crece más deprisa que los recursos que la sustentan. Eso significa que llegará un punto en que la Tierra no podrá mantener a la población. Él justificaba el crecimiento de la población de la siguiente manera:

«La pasión entre los sexos es necesaria y se va a mantener prácticamente en us estado presente»(1)

Total, que la razón del crecimiento desaforado de la población son las calenturas.

De ahí surgieron los «Malthusianistas» y el «Club de Roma«, que propugnaba el «crecimiento cero», ya que la búsqueda de un crecimiento constante es insostenible.

Malthus apostaba por la castidad a fin de luchar contra los efectos de la pasión (y sin duda daba la batalla por perdida, dado que él creía que la única solución eran hambrunas generalizadas). Pero cómo iba él a saber que la indústria anticonceptiva iba a permitir al común de los mortales dar rienda suelta a la pasión sin poner una carga más sobre la pobrecita Tierra? The Economist publicaba hace unos días que la ONU calcula que la población va a llegar a su máximo alrededor del año 2050, siendo 10.000 millones, y a partir de entonces va a empezar un suave descenso. Pues ya está, salvados! No hay fin del Mundo. No Soylent Green para cenar.

Pero parece que eso no es razón para la alegría. Ahora una población envejecida va a necesitar cerebros jóvenes para seguir creando, y para pagar las pensiones. Todo este tiempo esperando que la política de «un niño por familia» en China funcionara a fin de regular la población, y ahora será que tenemos que importar mano de obra cualificada. Se van a quedar algunos países vacíos? Como esos pueblos fantasma en los que sólo viven viejecitos. Los inmigrantes africanos en vez de llegar en cayuco o hacinados en camiones huyendo de la pobreza van a venir en business class pagada para salvar la humanidad. «Y no se olviden de venir con sus esposas y no dejar de hacer niños».

Tantos años focalizando mis miedos en una catástrofe por superpoblación y ahora habrá que tenerle miedo a la infrapoblación. Si es que no nos aclaramos!

(1) An Essay on the principle of population, by Thomas Malthus

Fútbol liga inglesa: Match of the day

Hoy empezaba la liga de fútbol inglesa. No es que me apasione el fútbol, esa época ya pasó, pero el inicio de liga siempre me atrae. Así que hoy, como cualquier inglés aficionado al fútbol he estado silbando todo el día una cancioncilla pegajosa y a las diez y media de la noche me he sentado ante el televisor a ver «Match of the Day«.

«Match of the Day» es el programa de repeticiones de las mejores jugadas de la jornada. Nada nuevo hasta aquí. La diferencia viene en que todos los equipos son importantes. No hay favoritismos. Los comentaristas no se pasan la noche hablando de un sólo equipo, haciendo debates inútiles. El primer partido que dan es siempre el más interesante, independientemente de quien juega, y eso se decide en base a la posición de los equipos y el número de jugadas interesantes. Y el reportaje no es un tipo diciendo cosas del tipo «poco después llegaba el segundo gol». Es como si lo vieras en directo, con el comentarista en directo, sin saber el resultado, pero te cortan las partes aburridas (con lo que en la mayoría de casos el reportaje es de tres minutos). Hasta tal punto se pretende hacer parecer que el partido es en directo, que en las noticias de las diez de la noche, al llegar a los deportes justo antes de decir los resultados de fútbol, el periodista avisa y da cinco segundos para que la gente apague la voz y no destruir la sorpresa.

Parte de esa independencia de colores la trae el presentador, el mismísimo Gary Lineker, exjugador de FC Barcelona y Tottenham Hotspurs entre otros, reconocido por ser un jugador limpio y con fair play (nunca recibió una sola tarjeta) y ser encantador tanto para espectadores como espectadoras.

Por si no lo sabías, el programa sale en Sábado porque es el día tradicional del fútbol en Inglaterra, al contrario que en España, que es en Domingo. Así que te sientas el primer día de liga delante de tu TV y salta la música, que cantas con gozo y satisfacción. Luego te dicen los partidos del día, es decir, lo que vas a ver a continuación, y te das cuenta que de los cuatro partidos interesantes, tres se juegan en Domingo: Manchester, Chelsea y Arsenal. Es como preparar un soufflé y al sacarlo del horno ver que está chafado como un pastel de queso. Para cuando sale Lineker con su amplia sonrisa ya se te han pasado las ganas.

Es eso justo? Tradicionalmente los partidos son en Sábado. Por qué sistemáticamente tienen que jugar uno dos o incluso tres partidos importantes en Domingo? Es un intento de socavar las bases de la Nación? Quiero romper una lanza en favor de los partidos en Sábado, y que Liniker los presente todos. Para que podamos silbar la cancioncilla a pleno pulmón, y no a mitad, sabiendas que los «big boys» juegan mañana.

He buscado como loco la cortinilla con la mencionada canción pero no hay manera. Lo único que he conseguido es la cortinilla del año pasado pero bueno, lo que importa es que escuches la canción.

Quien soy yo para ir dando premios?

Me han concedido un premio por el blog. Bueno, no es un premio de esos serios en los que hay unos señores que saben más que nadie y deciden lo que es bueno y lo que no. Este premio es mucho mejor que eso, porque ha sido concedido por uno de mis blogs favoritos, La tele que me parió, un blog sobre TV que nunca me pierdo. Y no quepo en mi de gozo porque Ruth, su escritora, me ha nombrado en su entrega de premios.

Esto viene a ser como un meme (aquí mi particular visión por si no sabes lo que es), en forma de premios, y sus reglas es nombrar a quien te entregó el premio y entregar tu mismo cinco. A Ruth se lo entregó el gran Jossmachine, cita ineludible para los amantes del cine.

Mi pregunta es «Quien soy yo para ir dando premios?». Y la respuesta es que yo soy quien lee los blogs, y quien mejor que yo para decir qué blogs me gustan? Ah, pero aquí hay un problema: Sólo cinco? Bueno, aparte de Ruth y Jossmachine, aquí van los blogs premiados (que presuntuoso suena eso de «premiados»). In no particular order (como dicen en el X Factor birtánico):

Por mantenerme al corriente de la política española con humor y sin meterse en partidismos estúpidos y cargantes, Chapitel.

Por soportar estoicamente los rigores de la vida londinense (que haberlos haylos) y encima tratar de hacer una lectura cuerda, y literaria, Mi No entender.

Por hacer unas fotografías envidiables, estar siempre al pié del cañón cuando hay algo en Londres que vale la pena ver, y por contárnoslo todo con su increíble ojo fotográfico, Crónicas desde Londres.

Porque a pesar de que vivo en Londres me hace descubrir rincones de esta ciudad que ni siquiera conocía, Devaneos.

Por permitirme tener acceso privilegiado a un mundo, el de los guionistas, que siempre me ha intrigado, y por ser un luchador nato, El Guionista Hastiado.

Y eso es todo. Me siento algo extraño por dejar fuera muchos otros blogs que me encantan y leo con asiduidad, y te remito al blogroll, en la columna de la derecha para que sigas leyendo.

Tantas vacaciones como quieras

Publicaba ayer el periódico gratuito City A.M. que la consultora Ernst & Young planea conceder a sus trabajadores tantas vacaciones como quieran. Nada de 20 días laborables. Si te quieres coger 30, adelante. 40? No hay problema. Ese si es un buen lugar para trabajar!

El objetivo es acabar con la «cultura de la asistencia» (attendance culture). O lo que es lo mismo, el hecho de que te pases ocho horas en la oficina no significa necesariamente que trabajes más ni mejor que alguien que se pasa seis. La idea es cambiar el concepto de «ir al trabajo» por el de «trabajar». No es una cuestión de estar en la oficina, sino de hacer los trabajos que te tocan y hacerlos bien.

Esto como cuando en la escuela los profesores dijeron que los deberes y trabajos ya no eran obligatorios sino optativos. Era genial, no más deberes. Pero al final de curso, los que habían hecho los deberes y trabajos sacaban mejor nota, y los profesores estaban más contentos con ellos. Pero bueno, eso tampoco era un gran problema porque con un aprobado ya bastaba y tampoco se trataba de hacerse amigo del profesor.

Tengo entendido que en estas grandes consultoras como Ernst & Young es bastante común trabajar los Sábados e incluso los Domingos, o llegar a fin de año sin haber hecho todas las vacaciones. Su estructura es piramidal, con muchos empleados en los lugares «junior» y menos en los «senior». Eso significa que al llegar a la hora de la promoción, con aprobar no basta. Hay que ser mejor que los demás. Sabiendo eso, seguro que te vas a coger muchas vacaciones. Y mientras estás tirado en la playa pensarás en Fernández y Smith trabajando como hormiguitas, haciendo seis días por semana, recibiendo palmadas en la espalda de los jefes, cubriendo tu puesto, hablando con los clientes asignados para ti. Y cuando la promoción llegue, adivina quien va a subir y quien se va a llevar unas vacaciones permanentes.

Cuando entré a trabajar en una consultora más bien pequeña el socio me dijo «Aquí entramos a trabajar a las nueve». En mi candidez pregunté «Y a qué hora se sale?», a lo que me respondió con una gran sonrisa. Definitivamente esto de que te puedas coger tantas vacaciones como quieras es un gran invento… Lo que no se es para quien.