Las guerrilleras del metro

Quien ha dicho que cada país es distinto. Quizás una afirmación general pueda ser aceptada, pero hay una serie de personajes que se repiten a pesar de las fronteras. Uno de ellos es la «guerrillera del metro». Tendrá una ropa distinta, una lengua distinta, raza, religión, pero es ella, indudablemente, también en Londres.

A todos nos ha pasado. Estás en el metro o el tren, casi llegando a la parada, así que te levantas y te vas hacia la puerta. Cuando el tren entra en el andén estás situado en el centro de la salida, y entonces la ves.

Esa mujer está ahí. Cuando el metro todavía no ha parado, ella ya forcejea para ganar el lugar central. La ves a través del cristal con la mirada fija dentro del vagón, el torso ligeramente inclinado hacia adelante, el cuchillo entre los dientes, preparada para cargar sin compasión cuando las puertas se abran, como en una melé de rugby.

Y las puertas se abren. Antes de que hayas podido dar un paso para salir la señora se precipita al interior del vagón. Si para tu desgracia estás en la ruta que ha decidido tomar en su entrada, no tendrá contemplaciones en apartarte con su masa corporal. Incluso si a sabiendas te interpones en su camino no se queja, no te mira. No puede permitirse perder un segundo en echarte un improperio. Su mente está poseída sólo por un pensamiento: el asiento libre.

En cuanto consigue acceder al vagón, una simple mirada a lado y lado le permite identificar su objetivo. Rápidamente traza un plan de acción y corre a ejecutarlo. Este momento es crítico y lo puedes ver por el ligero tono de desesperación en sus ojos. Cualquiera que se interponga en su camino en este momento se encuentra en grave peligro. Como un soldado bien entrenado consigue llegar a su objetivo y se desploma sobre el asiento con toda su humanidad. Pero su cara no da señales de satisfacción. No hay nada de que alegrarse. Es sólo un trabajo bien hecho, pero habrá más. El día a día es una lucha constante.

Halloween: las consecuencias

Este post se perdió en algún lugar… serán las brujas de Halloween. El caso es que quería dar constancia de cómo se levanta uno el día 1 de Noviembre en Londres.

Como ya dije, los cándidos niños tienen la bonita costumbre de tirar huevos la noche de Halloween. Como manda la tradición, yo había comprado los dulces para cuando vinieran los monstruos y fantasmas con lo de «trick or treat».

Al terminar de cenar me fui a mi habitación a ver la TV. Desde ahí escuché una vez golpes en la puerta. Pero no me molesté en interrumpir mi sesión televisiva, calzarme, bajar las escaleras y abrir la puerta.

A la mañana siguiente al bajar a la cocina vi algo extraño en el cristal. Al salir afuera comprobé que dos huevos habían encontrado su final en mi ventana. Mis compañeros de piso (que estuvieron desaparecidos toda la noche) me informaron que esos huevos habían llegado ahí seguramente porque no abrí la puerta cuando vinieron a por dulces… Pobres angelitos. Claro mi gandulería de no moverme de la cama tenía que ser castigada de alguna manera…

Bonfire night: la noche de las hogueras

5 de Noviembre. Bonfire night. La noche de las hogueras. Durante todo el fin de semana hay fuegos artificiales y esta noche habrán hogueras en toda Inglaterra conmemorando un hecho histórico…

Corría el año 1605 y los católicos esperaban que el nuevo rey James I fuera algo más comprensivo con los católicos (básicamente que les dejara vivir en paz). Pero viendo que el nuevo monarca seguía por los mismos derroteros decidieron tomar cartas en el asunto.

Un grupito de exaltados planeó llevar 35 barriles de pólvora a las bodegas del parlamento en Londres para volarlo cuando el Rey estuviera dentro. Pero alguien dió el chivatazo. Cuando las autoridades bajaron a la bodega, encontraron a un tipo llamado Guy Fawkes con los 35 barriles de pólvora. Le detuvieron, le torturaron y lo mataron.

En conmemoración del día en que el Rey fué salvado de una conspiración, desde entonces en Inglaterra se hacen hogueras en las que se quema a un muñeco que representa a Guy Fawkes y tiran cohetes en recuerdo. 401 años siendo quemado en innumerables hogueras a lo largo y ancho del país. Que bonitas son las tradiciones.

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Más fotos en mi set de Flickr

Hay que tirar de la cadena al hacer pipi?

Este verano en Londres han descubierto que el agua no es un recurso ilimitado, así que se han puesto en serio y el alcalde ha empezado una campaña de anuncios de concienciación:

Pee

Por si la mala calidad de la foto deja alguna duda, lo reafirmo:

No corras a tirar de la cadena
solo es un pipi

Desconozco si van a subvencionar los ambientadores

 

Halloween en Londres

Esta noche es Halloween. En los países anglosajones la noche del 31 de Octubre se celebra la noche de los muertos, y es una gran fiesta para los niños. Aunque puede acabar siendo algo molesta para los demás.

La tradición es que los niños se visten con ropajes pretendiendo estar muertos, de vampiros o mutilados. Es tan bonito verlos por ahí con la cara ensangrentada u ojeras de tres semanas.

Entonces llaman a las casas diciendo «Trick or treat», y la gente les da caramelos, chucherías y demás. Todos recordamos esos entrañables episodios de las tele series americanas en que toda la familia se prepara par una espantosa noche de Halloween con las calabazas, los vestidos…

No se qué ocurre en el resto del mundo, pero en Londres, los niños tienen además otro aliciente. Resulta que estos angelitos se arman con un cesto lleno de huevos y se lían a tirarlos al primero que encuentran. Pero ojo, no entre ellos. Es importante que su objetivo sea alguien que no va disfrazado, y que sólo intenta llegar a casa. Y nada de huevos duros. Fresquitos y apunto de reventar.

Claro, eso es una rebeldía hacia el mundo adulto. Una forma de reivindicar que por un día ellos mandan. Aunque yo se muy bien a dónde los mandaría.

Gastronomia Inglesa: La mejor del mundo

Uno de los tópicos más conocidos sobre Inglaterra es que la comida es horrible. De un tiempo a esta parte están apareciendo artículos en los periódicos y comentarios en la calle diciendo que de hecho, la gastronomía inglesa es la mejor del mundo. Y aunque parezca extraño, tiene su lógica.

Londres es uno de los centros financieros más importantes del mundo, junto con New York, Frankfurt y Tokio, y eso atrae a gente de todo el mundo buscando fortuna o simplemente sobrevivir. Encontrar un trabajo sin tener un buen nivel de inglés resulta difícil. Pero hacer de camarero o cocinero no hace falta saber mucho inglés. No resulta difícil entender por qué en los últimos años los restaurantes llevados por extranjeros se han multiplicado. Bueno, por eso y por falta de oferta autóctona.

El resultado es que Londres tiene excelentes restaurantes españoles e italianos, y según los expertos los mejores restaurantes chinos y de «Curry», sin olvidar las especialidades de Tailandia, Indonesia, Japón, Vietnam, Nigeria, o Ghana.

Todos estos restaurantes están radicados en Inglaterra, así que son ingleses, por lo tanto forman parte de la oferta gastronómica inglesa. Si, tal como dicen los expertos, son de lo mejor del mundo, la única conclusión que se puede extraer es que la gastronomía inglesa es de las mejores del mundo. La lógica de semejante afirmación es indiscutible.

Ahora bien, cual es la gastronomía inglesa tradicional? Los restaurantes de siempre? Esos son los «Pubs». No hace falta una explicación de los que estos locales son. Su menú, lleno de platos únicos se basa en carne de vaca o de cerdo y patatas, muchas patatas. Así encontramos el entrañable «Roast Beef», el pastel de carne, o las salchichas en un fondo de «mash potato» y una salsa rojiza que ellos llaman salsa de tomate. Como acompañamiento, patatas fritas.

En estos menús más bien cortos, hay siempre un toque exótico: «Chile con carne». No lo he traducido. Aparece así en el menú. Y está en todos los pubs. Debe ser un signo de la «fusión culinaria». Teniendo en cuenta su amor por las patatas, quien sabe si un día de estos encontraremos en el menú «Tortilla de patatas».

Este alerta (esta es su parada)

Stay Alert, con uno de esos perritos de la pradera levantado sobre las patas traseras mirando al horizonte. Este es el anuncio que ha aparecido recientemente en el DLR (tren ligero) de Londres. En letra pequeña dice que estés preparado para salir del vagón tan pronto com el tren llegue al andén. Y eso, señores y señoras, es un flagrante ataque a una de las tradiciones más enraizadas en la cultura londinense.

Es común estar en el metro o el tren, estar cerca de la parada, y empezar a sentir el pánico de todos aquellos que se acaban de dar cuenta de que su parada es la siguiente y hay una muchedumbre entre ellos y la puerta. Inmediatamente empieza el escurrirse entre cuerpos sudorosos, agarrarse a sitios que sólo deben ser agarrados en situaciones íntimas y miradas aterridas hacia el espacio que queda hasta la puerta. Porque como no estés cerca de la puerta cuando esta se abra, las posibilidades de quedarse dentro són más que notables.

Pero Londres es otro cantar. Aquí la gente tiene otra forma de ser, la flema británica que se le llama. Cuando la parada se acerca, no hay movimiento. Cuando el tren entra en el andén, los mas nerviosos empiezan a moverse. Cuando el tren para, alguno se levanta, y no es hasta que las puertas se han abierto que la gente se levanta de sus asientos. Y no importa que estén en el punto más alejado del vagón. Entonces lentamente se dirigen hacia la puerta. Los usuarios que desean entrar en el tren saben esto, por lo que esperan pacientemente a que todos hayan salido. Entonces, también sin perder la compostura, entran lentamente en el tren.

A alguien se le ha ocurrido que esto retrasa enormemente el trayecto, cosa que se podria solucionar si la gente estuviera esperando ante la puerta cuando el tren llega al andén. Y es cierto. Por descontado, los trayectos podrian ser mucho más cortos. La pregunta es, ¿vale la pena perder tan entrañable tradición a fin de ganar algunos minutos y evitar trenes parados en pleno tunel esperando a que el tren de delante se mueva?

Obviamente no. Que quiten esos anuncios inútiles y traidores y dejen sitio para los de aseguradoras con mascotas y llamadas telefónicas baratas.

Las restricciones de equipaje en aeropuertos ingleses se alivian por amor a la música

El 10 de Agosto Scotland Yard abordó un intento de ataque terrorista que intentaba hacer estallar 10 aviones en pleno vuelo desde Londres hacia USA. Aparentemente los explosivos iban a ser en forma líquida y serían detonados por un teléfono movil. Esto desató una fiebre se medidas de seguridad en todos los vuelos desde o hacia el Reino Unido que no han empezado a aliviarse hasta este fin de semana. Y todo, por amor a la música.

A pesar de que no pudieron atrapar a nadie en el aeropuerto con explosivos en la maleta, parece que las pistas indicaban un atentado inminente, que podría haber sido el siguiente dia 11. A partir de entonces se decretó «Nivel de amenaza crítica», el más alto posible, y las medidas de seguridad se llevaron a extremos de caos. Cientos de vuelos se suspendieron, chequeo físico a cada uno de los pasajeros, prohibición absoluta de equipaje de mano, prohibición absoluta de llevar nada en los bolsillos, aceptando sólamente documentación, y llevada en una bolsita de plástico transparente.

Más tarde se aceptaró equipaje de mano de la medida de un ordenador portatil, manteniendo la prohibición de cualquier líquido, de perfume a agua, pasando por barra de labios o crema. Las aerolineas se quejaron de los millones de libras que estaban perdiendo por retrasos y cancelaciones debidas al tiempo suplementario debido a la seguridad.

Entonces llegó Mark Elder, director invitado de la orquesta de la BBC en el concierto de clausura de «Proms». «Proms» son una serie de conciertos organizados por la BBC en verano para dar a conocer a jovenes talentos y ofrecer música clásica a precios populares. Y son toda una institución en el Reino Unido. Justo antes de tocar las últimas piezas no se le ocurre nada más que decir que las medidas de seguridad en los aeropuertos hacen muy difícil para los músicos viajar con sus instrumentos, y que si esto seguía así el año que viene tendrian que tocar «Concierto para ordenador portátil y orquesta».

La repercusión mediática fué tremenda a todos los niveles. Los millones de libras perdidos por las aerolineas, el caos en los aeropuertos, las horas perdidas de pasajeros no pudieron hacer reflexionar a las autoridades. Pero la posibilidad de que nos podamos quedar sin música, eso es otro cantar. En menos de dos semanas el asunto ha sido solucionado, y ahora se puede entrar en el avión con el equipaje de mano normal, incluidos instrumentos de música. Asuntos como este separan a paises avanzados del resto.

El traje iPod (el mundo se vuelve loco)

Creo que ha quedado claro por qué la gente va por ahí enseñando su iPod para hacer un favor a la sociedad. Pero es que esto ya es lo último: ha nacido el «traje iPod».

Esto es un traje en el que colocas el iPod en el bolsillo interior de la chaqueta y sin sacarlo se puede operar gracias a una serie de botones colocados en la parte exterior del bolsillo. Lo dicho. «cool» «supercool». Ahí va un link.

En UK lo va a vender Marks and Spencer. Esta cadena de grandes almacenes histórica en el Reino Unido tuvo una breve incursión en Europa. Seguros de que su éxito en las islas se podía reproducir en el contienente alquilaron locales a precio de oro por toda Europa. Pero al parecer las ventas no fueron todo lo buenas que ellos esperaban porque al parecer no pudieron conectar con los gustos de la vieja Europa, y acabaron saliendo por patas. No se si el tipo que escojia su lienea de productos es el mismo que ha escogido el traje iPod…

Blair y Gordon Brown (y lo que hacen algunos por una casa barata en Londres)

Es definitivo. Tony Blair se retira de primer ministro después de 10 años. La fecha todavía no se ha concretado, pero parece que ya le mueven la silla (bueno, de hecho, ya hace tiempo que se la mueven). Su situación actual? La mejor demostración de que «La ley del mínimo» esfuerzo es pura economía política.

Por un lado tenemos al señor Blair, reelegido en dos ocasiones, que fué capaz de romper una época de hegemonía Tory (partido conservador) gracias a lo que se dió en llamar «la tercera vía»: en una Europa dominada por gobiernos de derechas la iquierda británica tenia muy pocas expectativas de victoria bajo la bandera socialdemócrata, así que se sacó de la manga la famosa frase para decir que no eran de derechas, pero tampoco querian practicar las desprestigiadas políticas de izquierdas. Y funcionó… por tres veces.

Por otro lado está Gordon Brown, mano derecha de Blair, Ministro de Economía (aquí llamado «Chancellor») y enemigo público número uno de la City*. Lidera el sector más izquierdista del gobierno y es el tipo que se presenta cada año con una carterita roja con los Presupeustos del Estado (por qué en España los Presupuestos vienen en treinta cajas?).

El tercero en discordia es David Cameron, líder conservador, quien fué elegido en unas primarias en las que apareció como el perfecto candidato para ganar a Blair: joven, ecologista (va en bici a trabajar), y hasta un toque rebelde (no niega que probara drogas durante su época universitaria).

A nadie se le escapa que Brown es el delfín de Blair. No en vano ha estado ahí desde el principio. Pero ahora viene lo bueno.

Resulta que Blair anuncia que se va a ir durante el próximo año. La City y otros anti-Blair se le tiran al cuello diciendo que si avisa que se va, lo que tiene que hacer es irse de inmediato. Brown, viendo que la tormenta tiene toda la pinta de cargarse al primer ministro en cuestión de horas, empieza a hacer las maletas para mudarse al número 10 de Downing Street.

En esto que alguien llama la atención sobre el hecho de que Brown no ha movido un dedo para defender a su líder. Se le empieza a acusar de deslealtad. Blair se cabrea con él. La gente le llama egoista y que se preocupa más por el cargo que por la estabilidad del gobierno, y entonces aparece Charles Clarke, el antiguo Ministro del Interior. En unas declaraciones a un períodico dice que Brown es un maníaco del orden, y que es imposible trabajar con él. Así que sin comerlo ni beberlo ha pasado de tocar el poder con la punta de los dedos a estar casi acabado políticamente.

Y ya se sabe: a rio revuelto, ganancia de pescadores. Esta es la situación ideal para la oposición para decir todo aquello de «el gobierno sólo se preocupa de sus intereses», «si no se entienden entre ellos cómo van a gobernar» etc. Pues bien, con que sarta de oportunismos nos regala la oposición? Qué es lo que dice David Cameron? Nada.

Últimamente sólo se le ve en imágenes de archivo. Este tipo es de derechas, y con estudios de economía. Así que tiene por la mano lo de la «eficiencia». Esto significa conseguir los objetivos con el menor uso de recursos. Y para qué va a gastar energias metiéndose con ellos si ellos solos se depellejan?

*City: término con el que los enteradillos, sabelotodos y otra fauna denominamos al barrio financiero de Londres, que de hecho ya son dos.