Cómo usar el teléfono móvil con estilo

Hay dos formas de usar el teléfono móvil: como todo el mundo o con estilo. En una situación normal (llamémosla de no-estilo), la gente escucha el tono o la vibración, se pone la mano en el bolsillo o bolso, coge el teléfono, lo mira una décima de segundo, aprieta la tecla y responde «si» o «dígame» o «hola». En estos últimos meses he hecho una importante investigación de campo en la City para saber cómo se hace con estilo, cuyos resultados puedo presentar ahora.

Cuando uno usa el móvil con estilo, lo primero es que el tono es ensordecedor. Nada de vibraciones o modos silenciosos. Y nada de músicas pop o de series de TV: tono típico de teléfono móvil (o el ring de los antiguos teléfonos fijos). El volumen asegura que todo el mundo se entera que tu teléfono está sonando, y además da la sensación de que tus llamadas son demasiado importantes como para que las pierdas por no oirlo.

Una vez el teléfono suena, tiene que estar terriblemente escondido. El teléfono tiene que sonar por lo menos diez segundos mientras lo buscas en tu bolso extremadamente lleno de cosas superimportantes, o tus muchos bolsillos, propio de una persona muy ocupada y con una vida social muy rica.

Una vez consigues encontrar el teléfono hay que presionar la tecla de responder y acercar el aparato a la oreja. Esta no es una tarea sencilla y debe hacerse con la mayor coordinación. Todas las personas con estilo son gente muy ocupada, lo que hace que lleven bolsos, maletas, ordenadores portátiles etc, y uno de ellos va siempre colgando del hombro. Nótese que sostener el teléfono con la mano cuyo hombro sostiene la bolsa hace que ésta se deslice. En condiciones normales se usaría la otra mano, pero eso sería la versión no-estilo. Todos tenemos más tendencia a escuchar por una oreja más que la otra. Al tomar el teléfono, hay que asegurarse que la bolsa cuelga del lado de la oreja buena. Así hay que coger el teléfono con la mano opuesta y llevar el aparato a la oreja buena, pasando el brazo por delante del cuello creando una especie de bufanda. Eso crea una impactante situación dinámica que confirma que la persona en cuestión es una persona muy ocupada.

Responder es un momento muy importante. La gente con estilo no responde con un «hola?». Hay que decir el nombre del que llama alto, para que todo el mundo lo oiga: «Juan!». Inmediatamente hay que preguntar algo como «qué tal te va?» o «como estás?», con un tono de voz muy alegre y dinámico, propio de la gente acostumbrada a socializar.

No puedo decir mucho de cómo llevar la conversación, puesto que mi investigación no es todavía suficientemente compleja, pero si puedo decir que es imprescindible seguir andando o haciendo lo que sea que se está haciendo, como si parar cinco minutos te fuera a impedir finalizar todo lo que tienes en tu ocupada agenda.

Halloween: las consecuencias

Este post se perdió en algún lugar… serán las brujas de Halloween. El caso es que quería dar constancia de cómo se levanta uno el día 1 de Noviembre en Londres.

Como ya dije, los cándidos niños tienen la bonita costumbre de tirar huevos la noche de Halloween. Como manda la tradición, yo había comprado los dulces para cuando vinieran los monstruos y fantasmas con lo de «trick or treat».

Al terminar de cenar me fui a mi habitación a ver la TV. Desde ahí escuché una vez golpes en la puerta. Pero no me molesté en interrumpir mi sesión televisiva, calzarme, bajar las escaleras y abrir la puerta.

A la mañana siguiente al bajar a la cocina vi algo extraño en el cristal. Al salir afuera comprobé que dos huevos habían encontrado su final en mi ventana. Mis compañeros de piso (que estuvieron desaparecidos toda la noche) me informaron que esos huevos habían llegado ahí seguramente porque no abrí la puerta cuando vinieron a por dulces… Pobres angelitos. Claro mi gandulería de no moverme de la cama tenía que ser castigada de alguna manera…

Bonfire night: la noche de las hogueras

5 de Noviembre. Bonfire night. La noche de las hogueras. Durante todo el fin de semana hay fuegos artificiales y esta noche habrán hogueras en toda Inglaterra conmemorando un hecho histórico…

Corría el año 1605 y los católicos esperaban que el nuevo rey James I fuera algo más comprensivo con los católicos (básicamente que les dejara vivir en paz). Pero viendo que el nuevo monarca seguía por los mismos derroteros decidieron tomar cartas en el asunto.

Un grupito de exaltados planeó llevar 35 barriles de pólvora a las bodegas del parlamento en Londres para volarlo cuando el Rey estuviera dentro. Pero alguien dió el chivatazo. Cuando las autoridades bajaron a la bodega, encontraron a un tipo llamado Guy Fawkes con los 35 barriles de pólvora. Le detuvieron, le torturaron y lo mataron.

En conmemoración del día en que el Rey fué salvado de una conspiración, desde entonces en Inglaterra se hacen hogueras en las que se quema a un muñeco que representa a Guy Fawkes y tiran cohetes en recuerdo. 401 años siendo quemado en innumerables hogueras a lo largo y ancho del país. Que bonitas son las tradiciones.

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Beber cerveza en un pub inglés con los compañeros de trabajo

Es viernes y como de costumbre esta tarde al salir del trabajo los pubs se van a llenar de gente tomando cervezas con sus compañeros de trabajo. Y eso puede ser una experiencia traumática para la que hay que ir preparado.

La cultura de pub en en Reino Unido hace que el viernes por la tarde, en vez de salir del trabajo como alma que lleva el Diablo para estar con la familia, los amigos o empezar el fin de semana, los ingleses se vayan a pasar unas horas con sus compañeros de trabajo.

Una vez en el pub, el objetivo es muy claro: emborracharse lo más rápido posible. Pero parece que las reglas no escritas dicen que eso debe ser a base de cerveza. Nada de bebidas fuertes. Y además cerveza inglesa, esto es, de baja graduación. Poniendo juntos el objetivo de emborracharse deprisa y la cerveza de baja graduación obtenemos como resultado que en la primera hora en el pub un inglés normal puede echarse por la garganta tres «pints», o más de 1,5 litros de cerveza. No hay duda de por qué el baño es uno de los lugares más importantes de un pub.

Así pasa la tarde-noche, pudiendo llegar a beber facilmente seis «pints», equivalentes a 3 litros de cerveza.

Cuando el objetivo de emboracharse se consigue no significa que se van a casa con la satisfacción de la tarea cumplida. A partir de entonces es cuando realmente empiezan a divertirse (recordemos que es viernes tarde y están bebiendo con sus compañeros de trabajo). Para entonces el ruido en el pub puede ser ensordecedor, ayudado por una música excesivamente alta (en los pubs de moda en las áreas de oficinas).

Para gente con años de experiencia la combinación mucho ruido, música alta y gente borracha no debe ser problema para mantener una conversación, pero si a eso le sumamos comportamientos más bien abstemios y falta de familiaridad con la miríada de dialectos, acentos y jergas en inglés, el resultado puede ser catastrófico.

Es necesario un plan de acción. La estrategia requiere altas dosis de concentración. A medida que el ruido y el nivel etílico del interlocutor se incrementan, la dificultad preexistente de entender su acento aumenta proporcionalmente. Entonces hay que mirarle y tratar de entender lo que dice por su lenguaje corporal. Si parece que cuenta una broma hay que reír a carcajadas. Si parece estar quejándose de algo, entonces un «oh, really?» es muy apropiado. Si ya está en la fase de contarte su vida, simplemente asintiendo es suficiente. Luego hay que intentar pillar alguna palabra suelta y replicar a veces con algo que pueda estar relacionado con esa palabra. Finalmente hay que encomendarse al santo de turno para que el último comentario no fuera una pregunta.

Y todo esto para qué? Bueno, un reciente estudio dice que los trabajadores que salen a beber con sus compañeros y, sobretodo, con sus jefes, tienen mejores salarios… Y lo que es más importante: nadie quiere que le llamen «antisocial» por querer pasar el viernes por la noche con alguien que tu escojas, para variar.

Hay que tirar de la cadena al hacer pipi?

Este verano en Londres han descubierto que el agua no es un recurso ilimitado, así que se han puesto en serio y el alcalde ha empezado una campaña de anuncios de concienciación:

Pee

Por si la mala calidad de la foto deja alguna duda, lo reafirmo:

No corras a tirar de la cadena
solo es un pipi

Desconozco si van a subvencionar los ambientadores

 

Vender un riñón

Ayer vi un documental en la BBC sobre la venta de riñones en Iran. Todavía ahora estoy impresionado.

Resulta que en Iran uno puede ir a una clínica y vender un riñón. Está regulado por Ley. Cada año más de 1.500 personas venden un riñón. La oferta supera la demanda.

Una mujer estaba preocupada por su hijo, quien iba a someterse a la operación. El médico le dijo que dar un riñón es totalmente seguro. Que se puede seguir una vida normal. Que todavía queda otro…

Lo primero que hacen las recepcionistas de las clínicas es preguntar la edad (tiene que ser entre 23 y 34 años), dónde viven, y por qué lo hacen. Su respuesta es casi siempre «porque lo necesito». Eso significa «por el dinero». Y cuánto obtienen? El precio está regulado. Teóricamente no se obtiene más dinero por ir a una u otra clínica. En el mejor de los casos, se obtienen 1.500 euros.

La pregunta con la que el documental empezaba es «¿Cual debería ser tu situación para que vendieras un riñón?». Y por 1.500 miserables euros.

Halloween en Londres

Esta noche es Halloween. En los países anglosajones la noche del 31 de Octubre se celebra la noche de los muertos, y es una gran fiesta para los niños. Aunque puede acabar siendo algo molesta para los demás.

La tradición es que los niños se visten con ropajes pretendiendo estar muertos, de vampiros o mutilados. Es tan bonito verlos por ahí con la cara ensangrentada u ojeras de tres semanas.

Entonces llaman a las casas diciendo «Trick or treat», y la gente les da caramelos, chucherías y demás. Todos recordamos esos entrañables episodios de las tele series americanas en que toda la familia se prepara par una espantosa noche de Halloween con las calabazas, los vestidos…

No se qué ocurre en el resto del mundo, pero en Londres, los niños tienen además otro aliciente. Resulta que estos angelitos se arman con un cesto lleno de huevos y se lían a tirarlos al primero que encuentran. Pero ojo, no entre ellos. Es importante que su objetivo sea alguien que no va disfrazado, y que sólo intenta llegar a casa. Y nada de huevos duros. Fresquitos y apunto de reventar.

Claro, eso es una rebeldía hacia el mundo adulto. Una forma de reivindicar que por un día ellos mandan. Aunque yo se muy bien a dónde los mandaría.

Gastronomia Inglesa: La mejor del mundo

Uno de los tópicos más conocidos sobre Inglaterra es que la comida es horrible. De un tiempo a esta parte están apareciendo artículos en los periódicos y comentarios en la calle diciendo que de hecho, la gastronomía inglesa es la mejor del mundo. Y aunque parezca extraño, tiene su lógica.

Londres es uno de los centros financieros más importantes del mundo, junto con New York, Frankfurt y Tokio, y eso atrae a gente de todo el mundo buscando fortuna o simplemente sobrevivir. Encontrar un trabajo sin tener un buen nivel de inglés resulta difícil. Pero hacer de camarero o cocinero no hace falta saber mucho inglés. No resulta difícil entender por qué en los últimos años los restaurantes llevados por extranjeros se han multiplicado. Bueno, por eso y por falta de oferta autóctona.

El resultado es que Londres tiene excelentes restaurantes españoles e italianos, y según los expertos los mejores restaurantes chinos y de «Curry», sin olvidar las especialidades de Tailandia, Indonesia, Japón, Vietnam, Nigeria, o Ghana.

Todos estos restaurantes están radicados en Inglaterra, así que son ingleses, por lo tanto forman parte de la oferta gastronómica inglesa. Si, tal como dicen los expertos, son de lo mejor del mundo, la única conclusión que se puede extraer es que la gastronomía inglesa es de las mejores del mundo. La lógica de semejante afirmación es indiscutible.

Ahora bien, cual es la gastronomía inglesa tradicional? Los restaurantes de siempre? Esos son los «Pubs». No hace falta una explicación de los que estos locales son. Su menú, lleno de platos únicos se basa en carne de vaca o de cerdo y patatas, muchas patatas. Así encontramos el entrañable «Roast Beef», el pastel de carne, o las salchichas en un fondo de «mash potato» y una salsa rojiza que ellos llaman salsa de tomate. Como acompañamiento, patatas fritas.

En estos menús más bien cortos, hay siempre un toque exótico: «Chile con carne». No lo he traducido. Aparece así en el menú. Y está en todos los pubs. Debe ser un signo de la «fusión culinaria». Teniendo en cuenta su amor por las patatas, quien sabe si un día de estos encontraremos en el menú «Tortilla de patatas».

Quien es Borat? Y Ali G?

Hace un par de semanas se emitió la última entrega de la temporada de «Da Ali G show». En él aparece un tipo, Ali G, vestido a todos los efectos como un rapper, incluidas gafas de sol amarillas, perilla y ropa deportiva. El tema es que es blanco. También aparece un individuo porcedente de Kazakhstan, Borat, quien en sus entrevistas logra sacar de quicio a cada entrevistado y crear las situaciones más surrealistas. Nuevo humor inglés en estado puro.

Borat llega al Reino Unido con la intención de grabar un documental para ser emitido en la TV de su país. Algunas de las cosas que dice son por ejemplo que en Occidente el vino es hecho con uvas, y no con orina de caballo fermentada, como en Kazahstan. La fórmula es vieja: un tipo con pinta de no enterarse de nada entrevista a alguien inportante quien responde a las preguntas más inverosímiles porque el entrevistador es tan ingénuo que no se da cuenta de lo que dice. Así es como Borat por ejemplo asiste a una caceria del zorro y hablando con un viejo que reivindica su derecho a cazar zorros acaba consiguiendo que éste diga que hace falta tener «pelotas» para cazar un zorro, y ser muy «hombre». Luego se va a un entrañable grupo de manifestantes a quienes espeta que en su país cazan animales. Dos mujeres le abuchean. Él les dice que ellos aman a los animales. Las mujeres le preguntan «Y entonces porque los matais?», a lo que él responde «por diversión».

Cuando Borat presentó los premios MTV Europa en 2005, lo hizo con su habitual tono grosero, maleducado, homofóbico, misógino y todos los malos complementos que uno pueda imaginar. El portavoz del Ministerio de Exteriores de Kazakhstan, tras ver el programa, dijo que el señor Sacha Baron Cohen (verdadera identidad del humorista) podría estar sirviendo intereses políticos para mostrar Kazakhstan y sus ciudadanos de forma derogatoria», y que se reservaban elderecho a tomar acciones legales. Borat respondió en un video diciendo que apoyaba por completo a su Gobierno para que denunciara a «ese judio». Hay quien no encuentra gracioso que un judio haga comentarios anti-judios.
Una simple búsqueda en youtube da decenas de resultados del humor que gasta este hombre.

Otro de los personajes de Cohen es Ali G. Quien está convencido de ser un rapero. En uno de esos programas de humor para recaudar fondos en la BBC, entrevistó a Beckham y señora. Casi al principio le dice a Beckham (una de las personas más admiradas en UK) «el hecho de que este programa sea cómico no significa que tengas que usar una voz graciosa», refiréndose a su voz normal.

Ali G tuvo su propia comedia. Ahora Borat tiene su película. Se va a estrenar en Noviembre. Los hay que opinan que es una gamberrada. Otros humor fino que se rie de los prejuicios de la gente. Para ir haciendo boca aquí está su página con links a la película. Ah!, y mucho cuidado con tomar en serio lo que este impresentable dice.

Lunch time en Londres

Se dice por ahí que el horario europeo es el mejor. Que da tiempo para vivir, estar con la familia y todo eso. Y cómo se consigue? Fácil reduciendo la interrupción del mediodía a un simple descanso de una hora. Pero eso conlleva sacrificios culinarios.

No hay en Inglaterra una tradición de comer bien al mediodía. De hecho esta gente sólo come bien por la noche (la parabra bien puede tener muchos significados). Con una hora, olvidarse de ir a casa a comer. Hay poquísima gente que se moleste a cocinar algo, ponerlo en esos contenedores de plástico y tener una comida decente al mediodía. Y el restaurante de menú es inexistnte. Máximo plato combinado grasiento en el pub de turno o «take away» en cualquier local de comida basura. Así que para muchos, el «Lunch Time» es generalmente un «momento sandwich». Y comprado, nada de hecho en casa.

Al contrario de lo que la sabiduría popular dice, los dependientes en las tiendas de Londres son lentos hasta decir basta. Con lo cual salir de la oficina, llegar a la tienda, decidir entre la pobre oferta sandwichera y volver a la oficina se ha llevado la mitad de la hora de descanso. Qué puedo hacer? Entonces llega SandwichMan al rescate.

Es un superheroe de nuestro tiempo. Si Spiderman es «el hombre araña» o Batman es «el hombre murciélago», este es el hombre sandwich. Llega como una exalación a las 12. Pone su mercancia de sandwiches sobre la mesa de recepción, compramos lo que queremos, y se va con un suspiro, después de habernos ahorrado por lo menos 20 minutos de nuestro valioso tiempo. Es o no es un superheroe?