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Nuevos autobuses para Londres (con dos pisos, claro)

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Uno de los íconos de Londres son los autobuses rojos de dos pisos. El problema es que su diseño es menos que ideal. Ayer el alcalde de Londres presentó el diseño de los nuevos autobuses londinenses para el Siglo XXI. Buenas noticias para nostálgicos y turistas!

Los autobuses de dos pisos londinenses tienen un espacio limitadísimo en el piso inferior donde se acumula la gente con mobilidad limitada, coches de niño, maletas y bolsas de la compra. Los demás tienen la obligación de ir al piso superior donde las inercias y la brusquedad de los conductores aliñado con los múltiples baches de las calles son la perfecta receta para el mareo, eso sin contar que en verano se convierte en un horno que te cuece a fuego lento. Y qué decir de intentar salir, porque las escaleras son un quiebratobillos y la ausencia de flujo de gente en el interior hace cada parada eterna. Para más datos, lee este artículo.

Doubledecker at London Bridge

El autobús de dos pisos está basado en el modelo original, el “Routemaster”, que recorrió las calles de Londres desde 1956 hasta 2005, cuando el alcalde Ken Livingstone los retiró de la circulación. Hoy todavía cubren las rutas 9 y 15, algo así como un museo rodante.

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Como alternativa, el alcalde introdujo los “bendy buses” (ver foto inferior), amplios, de fácil acceso incluso para personas con movilidad limitada y muy confortables en ruta por su bajo centro de gravedad. Pero los automobilistas los odian ya que supuestamente causan atascos.

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El candidato conservador a las elecciones de Londres en 2008 Boris Johnson convirtió eliminar los “bendy” y crear un nuevo “Routemaster” en uno de los pilares de su programa electoral. Como ganó las elecciones, se puso manos a la obra. Los “bendy” están desapareciendo lentamente, como en la ruta 521, y Boris sigue con su promesa al presentar el nuevo “Routemaster”. Para hacerte una idea del nuevo diseño, échale un vistazo a los 20 segundos de vídeo que sigue.

Por si tienes paciencia y un poco de dominio de inglés puedes ver el siguiente vídeo o leer la nota de prensa.

Además de conservar el piso superior, los nuevos autobuses serán ecológicos y más espaciosos. Evidentemente conservarán el piso superior donde, parece ser, la primera fila de asientos no va a estar pegada al parabrisas, lo que seguramente va a ahorrar daños personales e incluso vidas cuando la inevitable rama de árbol se incruste en el frontal del piso superior (desgraciadamente han habido muertes por esta razón). La novedad principal es lo que llaman “hop-on hop-off platform”, que es un espacio abierto en la parte trasera que permite entrar y salir rápidamente. Esta era una de las características del antiguo modelo. Me pregunto cómo van a evitar que los pasajeros se “olviden” de pagar al entrar lejos del conductor, porque esa es la segunda crítica principal que se le hace al “bendy”. A no ser que pongan a un cobrador, como en el “Routemaster”. Y cómo van a evitar que la gente suba y baje fuera de las paradas designadas o incluso en marcha?

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En cualquier caso, esta noticia es motivo de alegría para todos. Londres tendrá un autobús digno del Siglo XXI, sin perder la tradición y la identidad, tan importantes para la cultura británica. Hay quien se queja de que el proyecto haya costado 8,7 millones de libras, o que los nuevos modelos vayan a costar 300.000 libras, mucho más de los 190.000 libras que cuesta producir uno de los actuales. Pero eso son minucias. Lo importante es que en 2012 Londres va a tener sus nuevos autobuses, modernos y a la vez anclados en la tradición.

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Vacaciones prorrogadas

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De niños dedicábamos el último pensamiento del día justo antes de cerrar los ojos a desear que algo ocurriera durante la noche y al día siguiente no tuvieramos que ir a la escuela. Con aquella ingenuidad infantil, las razones favoritas eran grandes desastres naturales, como terremotos, erupciones volcánicas, inundaciones, grandes nevadas… Qué nos está pasando que las mayores nevadas de los últimos tiempos están ocurriendo ahora y lo que a la gente le preocupa es ir a trabajar?

Europa está viviendo uno de los peores inviernos que se recuerdan, y no ha hecho más que empezar. Es una cuestión general, y la nieve está llegando incluso al Mediterráneo. Hoy era el primer día de escuela en España después de las vacaciones navideñas y estoy convencido que muy pocos niños se han quejado al saber que muchísimas escuelas estaban cerradas (si acaso se habrán quejado de que la suya esté abierta).

La situación no parece ser la misma entre los adultos. Estamos viendo estos días cómo todas las aerolíneas sin excepción están cancelando vuelos por causa del mal tiempo. Y qué es lo que los noticieros nos muestran? Gente indignada porque no pueden volver a trabajar después de haber venido a España a pasar sus vacaciones. Dicen que es increible que hayan cancelado sus vuelos por causa del mal tiempo, a pesar de que paises como el Reino Unido están completamente cubiertos por más de un metro de nieve (una foto aérea vale más que mil palabras).

Foto tomada el 7/1/2010, fuente: NASA/GSFC, MODIS Rapid Response.

No es culpa de nadie. Por el momento, la incompetencia de las aerolíneas no provoca nevadas ni cierres de aeropuertos. Simplemente la nevada ha llegado y nos hemos quedado sin poder ir a trabajar.

Yo tenía vuelo ayer al mediodía hacia Londres. Antes de salir de casa comprobé el estado del vuelo y vi que estaba cancelado. Así que dejé mis cosas, cambié el vuelo gratuitamente desde la comodidad de mi habitación utilizando la página web de la aerolínea y me dispuse a disfrutar de mis vacaciones inesperadas y ahorrarme dos días de temperaturas bajo cero. Por la noche, pude ver por TV como entrevistaban a pasajeros que curiosamente iban a ir en el mismo avión que yo, pasajeros del país, y que estaban indignados por no poder volver, hasta el punto que estaban dispuestos a irse en lo que fuera, a la hora que fuera, directos a un caos de nieve, hielo, trenes cancelados, carreteras cortadas…

Las aerolíneas prorrogan las vacaciones y la gente se indigna? Qué nos está pasando? Si es que ya lo dicen, que hacerse mayor es perder el niño que llevamos dentro…

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Puntualidad inglesa

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Dice el tópico que los mediterráneos y latinoamericanos tenemos la sangre caliente (lo que nos hace interesantes), y que llegamos siempre tarde (lo que nos hace desesperantes). Por eso tenemos mucho que aprender de la puntualidad inglesa.

Cuando a Julio Verne se le ocurrió escribir sobre un tipo que daba la vuelta al mundo en 80 días, creó el personaje de Phileas Fogg (Willy Fog para algunos). Puesto que el viaje debía conectar varios medios de transporte, el personaje debía ser metódico y ridículamente puntual. Por eso Verne lo hizo inglés. Bueno, por eso y porque la mayoría del trayecto iba a transcurrir por tierras del imperio británico, con lo que ser inglés ayudaba. Pero en cualquier resultaba creible que un inglés fuera puntual. “Los imprevistos no existen” dice Fogg.

Dice la leyenda que a Verne se le ocurrió la historia leyendo un artículo sobre la inauguración de un nuevo tramo de tren en India. Precisamente Phileas Fogg comenta esta noticia con sus amigos en el Reform Club, uno de los “Gentlemen Club” más prestigiosos de Londres, incluso hoy. La conversación deriva en una apuesta de dar la vuelta al mundo en 80 días, empezando aquella misma tarde tomando el tren desde Londres hacia Dover.

Trenes. Ahí quería llegar. La fama de puntualidad de los trenes ingleses es también mundialmente conocida. Por eso al comprobar que los trenes por la mañana llegan sistemáticamente tarde, me molesté en buscar en la página web de la compañía ferroviaria si había alguna referencia a la puntualidad. Y la había. Y para colmo decían que tienen un 90% de puntualidad. Cómo pueden decir eso?

La respuesta está en la letra pequeña, la “fine print” como dicen aquí.

“Puntualidad: Porcentaje de trenes en hora punta que llegan a su destino dentro de los cinco minutos de diferencia con el horario previsto”

Traducción: si el tren llega cinco minutos tarde, ha llegado puntual. Esta aparente contradicción puede ser muy útil. De ahora en adelante, cuando llegues cinco minutos tarde y la persona con quien te tienes que encontrar te esté esperando mirando al reloj puedes decir con aire solemne “llego con puntualidad inglesa”. Y si llegas diez minutos tarde, te disculpas diciendo que sólo son cinco minutos fuera de la puntualidad.

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Autobús rojo de dos pisos = Londres

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El autobús de dos pisos típico de Londres es uno de los diseños más lamentables que he tenido la ocasión de sufrir. No sólo es anti-funcional sino que pone en peligro tu integridad física. Londres lo lleva usando más de 50 años, y parece que así va a seguir, a juzgar por los recientes acontecimientos. Y eso es motivo de alegría.

El autobús en cuestión, llamado genéricamente “double-decker” (doble piso) no es precisamente el mejor de los diseños. En el piso inferior es imposible quedarse de pié más que en el rinconcito para sillas de ruedas y cochecitos de niños. Si ese espacio está ocupado no hay más remedio que sentarse… si hay sitio. Si llevas paquetes o bolsas sólo hay una alternativa: un pequeño espacio junto a la puerta de entrada. El problema es que si te quedas ahí a vigilar estás literalmente en medio del pasillo de entrada y bloqueas el paso de la gente.

Al tener dos pisos, las inercias son mucho más bruscas. Es decir que cuando acelera o frena, el vaivén es peor que estar en un barco en plena tormenta. Si a eso le añadimos los habituales baches y que los conductores londinenses son famosos por no tratar el pedal del freno con demasiado cariño, tenemos que sentarse en el piso superior después de una copiosa comida o de una sesión en el pub con el estómago vacío se convierte en algo a evitar (te voy a ahorrar los detalles). Y eso sin mencionar que el movimiento va a hacer muy difícil acertar a pisar correctamente en los minúsculos escalones de 20cm. Para subir vas a necesitar agarrarte a las barandillas con las dos manos y que tus piernas no te abandonen en el peor momento.

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Sí aún así decides subir, al llegar arriba ves un pasillo estrecho con asientos a ambos lados, y entonces ya no hay marcha atrás; vas a sentarte donde puedas. Eso si, anda agachado porque si el conductor pasa por uno de los numerosos baches, tu cabeza se puede llevar un buen recuerdo de la experiencia.

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Y llega el momento de bajarse. Estás en el piso superior y ves que se acerca la parada. Una opción es levantarte y agarrarte con las dos manos a lado y lado como quien salta de liana en liana (siempre que vayas con las manos vacías), llegas a las escaleras y te encomiendas a tu santo de preferencia para que las inercias no te jueguen una mala pasada. En cierta ocasión bajé todas las escaleras de golpe, aterrizando afortunadamente sobre otro viajero al final de las escaleras (afortunadamente para mi). No en vano al double-decker le llaman el “rompetobillos”.

Así que la opción corriente es esperarse hasta que el autobús está totalmente detenido y entonces levantarse. Hasta que el último viajero sale de las escaleras, nadie puede subir, y la cola llega normalmente a la calle. Por todo esto para la mayoría de gente subir al piso superior es “si no hay más remedio”. El piso inferior está siempre lleno, lo que a menudo hace que el conductor no abra las puertas a pesar de que hay espacio arriba. Para qué necesitas un segundo piso si la gente no lo utiliza?

Como solución, el alcalde Ken Livingstone introdujo los autobuses largos con “acordeón en el medio” llamados aquí “bendy buses”.

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Estos autobuses son mucho más suaves en su conducción, accesibles para gente con limitada movilidad, tienen espacio de sobras para ir de pié, y suficiente espacio para colocar tus bolsas o maletas, además de hacer mucho más sencillo entrar y salir con ellas y en general, mucho más sencillo en entrar y salir para todos. Pero los automovilistas los odian porque dicen que generan atascos cuando se quedan atravesados al girar en una de las múltiples calles de doble sentido en Londres.

En las recientes elecciones, el candidato conservador hizo del double-decker una de sus banderas electorales, prometiendo eliminar de Londres los “bendies”. El viernes pasado la comisión electoral le proclamó nuevo alcalde de Londres, venciendo a Ken Livingstone. Después del revuelo en la prensa con el tema de los autobuses, asumo que algo tuvo que ver en los resultados.

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Pensarás que no tiene ningún sentido que mantengan los “double-deckers” y menos aún que el candidato ganador de las elecciones los pusiera como argumento en su campaña.

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La primera vez que vine a Londres me quedé frotándome los ojos al ver el primer “double-decker”. Era como ver a Dumbo volando o la redacción del “Daily Planet“. Pero a la vez me hubiese sentido decepcionado si no los hubiera encontrado. Como San Francisco sin tranvías o Roma sin atascos. Y ahí está la clave, porque los londinenses lo saben. Los autobuses de dos pisos son parte de la cultura de una ciudad que no cambia sin una buena razón. Igual como lucharon por evitar la desaparición de las cabinas de teléfono rojas. Y si para mantener su identidad y para mantener la ilusión de miles de turistas que sueñan con sacar la foto del autobús en Picadilly o delante del Big Ben tienen que pasar por mil sufrimientos, lo van a hacer con gusto. Larga vida al autobús de dos pisos.

Night bus in London

Old Fleet Street

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Volar con la conciencia tranquila

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Quizás hayas escuchado que una amalgama de jóvenes contra el cambio climático han estado acampados en las cercanías del aeropuerto londinense de Heathrow, el más concurrido de Europa (y con sólo dos pistas). Querían llamar la atención sobre el cambio climático, y hacernos sentir mal a todos aquellos que volamos con cierta frecuencia.

Lo que tratan de decir es que los gases producidos por la combustión del queroseno que utilizan los aviones es altamente contaminante, y que al liberarse a gran altura, tiene un impacto mayor. En consecuencia han decidido hacer acción directa en el aeropuerto más concurrido de Europa, en una zona que de ser aprobado el proyecto, alojará la tercera pista. Su argumento es que lo que el mundo necesita no es otra pista de aterrizaje sino menos vuelos.

Al parecer, uno de los principales culpables del sorprendente crecimiento de vuelos en todo el mundo son las compañías de bajo coste, que permiten volar a gente que antes no se lo podía permitir… y que nos permite a algunos volar a casa a ver el sol de vez en cuando. O sea que ahí duele. A pesar de que hago un uso responsable del agua, que cierro todas las luces cuando no las utilizo, que desconecto totalmente el ordenador cuando no lo uso, que reciclo, que uso siempre el transporte público, a pesar de todo eso, estoy colaborando al calentamiento global.

Pero hoy, echando un vistazo a la página de Easyjet, la aerolinea de bajo coste, he descubierto que al comprar un billete para ir a casa o para ir a cualquier otro sitio para cambiar de aires por un módico precio, puedo ayudar al Medio Ambiente. Puedo pagar 2,57 libras que van a ir a un proyecto certificado por la UE para reducir emisiones. Concretamente una planta hidroeléctrica en Perú. De esta manera voy a compensar los 197kg de dióxido de carbono que me corresponden por este vuelo.

Mucho mejor! Ahora ya puedo viajar con la conciencia tranquila. Incluso me replantee esas vacaciones que había anulado por mi mala conciencia.

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Censura en el metro

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Los conductores del metro de Londres hablan. No me refiero a que no son mudos. Claro que hablan como tu y como yo. Me refiero a que hablan por los altavoces del tren. De hecho es uno de los alicientes de viajar en el “Tube”. A alguien se le ha ocurrido ahora limitar su libertad de expresión.

Los altavoces del London Underground son un continuo de información. Algunos son grabaciones, como información sobre la siguiente parada o el “mind the doors”. Pero a menudo el conductor también habla. A veces es también para decir que te salgas de las puertas, informarte de las líneas que hacen transbordo en la siguiente parada o contarte los resultados deportivos ahí afuera, en el mundo real. Pero la diversión viene cuando hay retrasos.

Si eres un habitual del London Underground estarás acostumbrado a que el tren se pare en medio del túnel (alguien ha ido más de tres paradas en la Distict Line sin la parada de rigor?). Cuando eso ocurre, lo primero que haces es pensar, entre el abanico de posibilidades, cual toca hoy. Entonces aparece la voz del conductor. Yo ya estoy tan acostumbrado que si al cabo de un minuto parados todavía no ha dicho nada me indigno.

La voz llega a menudo distorsionada, y la primera diversión es descubrir de qué cultura es originario el conductor (o conductora, si nos ponemos puntillosos). En muchos casos no se entiende lo que dice, con lo que te miras con cara de interrogación con el pasajero delante de ti y sigues a lo tuyo. Cuando lo entiendes, te cuenta que hay un problema en la siguiente estación, o que el tren ha dicho “aquí me quedo”.

A veces, el conductor decide hacer una clase magistral de humor inglés. Recuerdo el día en que tras 15 minutos parados en el túnel y tras muchas disculpas nos soltó: “Siento mucho el retraso en llegar a su trabajo. No se qué pasa ahí delante. Les ofrezco mis disculpas. No se qué más decir. Les ofrecería un té pero no me es posible aquí adentro.” O otro día, llegando al término tras una odisea: “Lo hemos conseguido. Hemos llegado a nuestro destino. Que tengan un buen día.” Ayer el periódico llevaba unas cuantas perlas como: “Todas las lineas funcionan con normalidad, así que esperen los retrasos, fallos de señalizción y trenes estropeados de rigor”. Yo me quedo con: “Los problemas se han solucionado. Pronto estaremos en movimiento y podrán llegar felizmente a sus casas, a no ser que estén casados con mi ex-mujer, en cuyo caso querrán salir del tren e ir en la dirección opuesta”.

Pues el caso es que ahora alguien quiere limitar lo que pueden decir por el micrófono, quitándonos el entretenimiento. No hay derecho.

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Billones de sardinas

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Cuánto es un billón? Eso no es una pregunta fácil, por mucho que lo parezca. Las diferencias culturales tienen un papel importante, y no son pocos los casos en los que periodistas avispados han traducido “billions” por billones. Y la verdad es que no.

La traducción de “billion” es “mil millones”, y la traducción de “billón” es “thousand billions”. En resumen, un baile de ceros. Y la pregunta que viene a la cabeza inmediatamente es “por qué estos ingleses se empeñan en hacer lo simple complicado?”. La pregunta de un inglés será “por qué los del Continente se empeñan en hacer todo distinto?”. Y así nos podemos pasar hasta la noche.

Y a que viene esta diatriba que no va a ningún sitio y que ya te sabes de memoria porque es la típica disquisición del típico tipo que se las da de sabiondo y de tener mundo y que has tenido que soportar ya demasiadas veces? Pues a que he encontrado la noticia algo antigua de que el suburbano londinense transportó durante el pasado año fiscal mil millones de personas ( 1 billion, 9 ceros), lo que supone una media de 3 millones de pasajeros al día. Si tenemos en cuenta que más allá de las nueve y media de la mañana los trenes van vacios y que no vuelven a ir seriamente llenos hasta las cinco te puedes hacer una idea de la cantidad de gente que mueve la red en un periodo muy corto de tiempo. Y puesto que los trenes son estrechos también te haces una idea de la situación dentro de los vagones.

Hay que reconocer el mérito de una red suburbana que en algunos puntos es ya centenaria, y que consigue mantener en movimiento a semejante caudal humano. Bueno, no siempre en movimiento.

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Sobre borregos, hienas y otros animales voladores

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Los viajes en avión son fuente de innumerables anécdotas y aprendizaje sobre la vida. Mi viaje relámpago de fin de semana no ha sido una excepción. Será por los documentales de la BBC, pero esta vez he tenido la fuerte sensación de que el reino animal al completo me acompañaba en mi travesía por los aires. Estos son algunos de los especímenes con quien compartí viaje.

El Loro. El loro es un animal que tiende a hablar sin control ni conocimiento. Circulando por uno de los inacabables pasillos del aeropuerto de Gatwick hacia la puerta de embarque me encuentro a tres personas delante. Evidentemente iban ocupando todo el ancho del pasillo. Al llegar a su altura simplemente me quedé tras ellos. Una mujer se giró y al ver mi famoso aspecto de extranjero me dijo “sorry”, y me dejó pasar. Cuando estaba a no más de tres metros de ella, y dando por sentado que yo no entendía en castellano nada más allá de “una cerveza por favor” la mujer comenta en castellano “Si me dice algo yo me aparto, que el que tiene boca…”. Pues eso señora, “que el que tiene boca…”.

Los borregos. Como ya sabrás, en Easyjet, la aerolínea con la que tenia el placer de volar, emite grupos de embarque. Primero van los preferentes, luego va el grupo A. Tras llamar al grupo A una voz por megafonía rogó que “los últimos pasajeros se acercaran a la puerta de embarque”. Alguien interpretó eso como “que los restantes pasajeros pasen a embarcar, y se levantó de su asiento presa del pánico a quedarse en tierra. Automáticamente todo el mundo se levantó y se puso en la fila (o lo que ellos consideraban una fila). Yo, con mi grupo C entré casi el último.

El Pavo Real. Mientras una azafata muy mona de aire de Europa del Este hacía las obligadas demostraciones de seguridad, el caballero que estaba delante de mi prefirió seguir instruyendo a la muchacha que tuvo la suerte de viajar junto a él. Cuando la azafata terminó hizo la comprobación de los cinturones de seguridad. Al llegar al caballero le pidió que mostrara que tenía el cinturón abrochado. Viendo que no interrumpía su monólogo la señorita insistió hasta que captó su atención. Acto seguido le dijo “El vuelo dura dos horas, la demostración sólo dos minutos. Es de muy mala educación estar hablando durante la demostración, y además, es por su seguridad”. El caballero no perdió un segundo para empezar a mofarse de la azafata con exclamaciones del tipo “si por lo menos nos estuviera enseñando cómo utilizar un paracaídas”. Tras dicho comentario aprovechó para desplegar sus hermosas plumas contándole a su compañera sobre su viaje a Australia en el cual sus amigos se tiraron en paracaídas. También dijo que él no se había atrevido pero que era lo que más le apetecía hacer en el futuro, para poder ver desde arriba la Gran Barrera de Coral, dejando a la muchacha anonadada ante el despliegue de conocimientos y experiencia de su engominado amigo.

Las Hienas. Ocupando unas cuatro hileras de asientos había un grupo de ingleses de entre 25 y 35 años, yo calculo que sobrios por última vez por las siguientes 72 horas que parecían incapaces de dejar de reír. Sorprendido por su capacidad humorística decidí afinar mi oído para entender las bromas, y aunque conseguí entender la conversación, no vi ninguna razón para semejante ristra de risas. La mayoría de ellos, de hecho, se reían de sus propios comentarios, terminando todos y cada uno de ellos con una risotada aguda que a menudo era la única. El hecho de que hubiera más de una risa a la vez era en su mayor parte porque todos hablaban a la vez.

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Comportamientos incívicos

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Mira la siguiente fotografía.

Como ves, los dos automóviles están bloqueando completamente la acera, hasta el punto que para poder pasar los transeúntes deben salir de la acera y pasar por la calzada.

Ahora dame una razón, sólo una por la que no debería posar la parte afilada de mis llaves sobre la carrocería de los dos automóviles y desplazarla suavemente y transversalmente de lado a lado.

Y no me vale que “el BMW serie 3 es un clásico”.

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Peajes según los británicos

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Cuando Ken Livingstone, el polémico alcalde de Londres implantó al Congestion Charge, el peaje por circular por el centro de Londres, la gente se puso las manos en la cabeza. Hoy nadie discute que ha sido fundamental para evitar los históricos atascos, por lo que han decidido implementar un sistema anti-congestión en todas las carreteras británicas. Pero si crees que van a ir poniendo peajes por toda la geografía, estás muy equivocado.

El Reino Unido es uno de los países más densamente poblados del mundo, y con su gusto por la conducción, el peligro de congestión generalizada se está haciendo real. El gobierno se ha puesto manos a la obra y está estudiando un plan cuyo principio económico es el mismo que la Congestion Charge: poner un precio por circular, de manera que antes de hacer un trayecto pienses si el beneficio de conducir compensa el precio (para una explicación algo más larga del fundamento económico pincha aquí).

En la gran mayoría de países los peajes no son para evitar la congestión, sino para financiar las inversiones en la construcción, mejora y mantenimiento de la vía de peaje. El proyecto británico es innovador, y con muchísimo sentido siempre que los ingresos se reinviertan en sistemas alternativos de transporte.

Pero cómo lo van a llevar a término? Van a poner peajes por todas partes? No exactamente. Lo que van a hacer es obligar a los conductores a poner un aparato en el coche que les va a identificar. Cuando circulen, el aparato va a enviar una señal a un ordenador central que va a archivar dónde, cuándo y cómo el coche circuló, y lo va a guardar de manera que se podrá facturar al conductor por cada kilómetro recorrido, dependiendo de la hora, día, lugar, vías utilizadas…

En un peaje normal, la tarjeta guarda tus recorridos, y si te preocupa esto, siempre puedes ir por el “manual”, pagar en efectivo, y nadie sabe que pasaste por ahí. Pero es que este proyecto significa que el ordenador central sabe en todo momento dónde estás, dónde has estado, y lo archiva para siempre…

Así que el teléfono móvil nos puede localizar, el pase del metro archiva dónde y cuando entramos o salimos del metro, y pronto los trenes van a ir igual, las calles están llenas de cámaras que pueden “reconocer” a las personas y ahora cada coche va a tener un sistema de localización permanente como en las películas… Viendo esto lo del documento de identidad parece un juego de niños…

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