José Saramago, Premio Nobel de Literatura en 1998 publicó un libro en 2003 llamado “El hombre duplicado”. Su portagonista, Tertuliano Máximo Alfonso, descubre un día que hay un tipo exactamente igual que él. Los dos tienen el mismo aspecto, las mismas marcas de nacimiento. Al ver una fotografía de uno de ellos, nadie, ni siquiera ellos mismos sabrían distinguir si se trata de uno o de otro.

El libro cuestiona lo que nos hace diferentes, nuestra identidad. Somos nuestra apariencia, o lo que nos hace diferentes es lo que vivimos, a quien conocemos, nuestras decisiones, nuestra alma. Existe el alma? No te voy a contar cómo acaba el libro porque vale la pena que hagas un viaje a la biblioteca y lo descubras, pero te puedo decir que Tertuliano no supera muy bien la prueba de la identidad. Digamos que el libro no tiene un final feliz, aunque tampoco uno predecible.

Hoy he pensado en “El hombre duplicado” al leer la noticia de la nueva aplicación creada por Coca Cola para Facebook: si subes tu foto retrato la aplicación hace una busqueda y devuelve la foto de una persona que se parece a ti, gracias a la tecnología de reconocimiento facial utilizada por la policía y el ejército. Todos hemos pensado alguna vez que en alguna parte del mundo hay alguien que es igual que nosotros, un doble perfecto. Teniendo en cuenta que Facebook tiene 350 millones de usuarios y sigue creciendo, si ese doble existe, la aplicación lo va a encontrar. Y claro, una cosa es creer que existe un doble perfecto, y otra muy distinta es tener la prueba…

El creador de la aplicación dice que para evitar que el sistema devuelva tu propia imagen han eliminado la coincidencia perfecta. Eso es la versión oficial. La realidad es que se han asegurado que la aplicación no te muestre la fotografía de tu doble perfecto, que no te muestre la prueba de que él o ella existe. Al fin y al cabo la aplicación es simplemente publicidad. Quiere que la gente lo pruebe, se ria por encontrar a alguien similar, pero sin duda diferente, y se quede con el nombre de Coca Cola. A nadie le interesa provocar una crisis existencial a millones de usuarios al descubrir que son una mera copia, que además de ser víctimas de la uniformización de las modas, el márketing y el comportamiento rebaño, encima, ni siquiera son originales en su aspecto.

Ir en bicicleta es peligroso. El casco reduce en un 85% el riesgo de daño craneal en caso de accidente. A pesar de ello, los estúpidos ciudadanos se empeñan en circular en bicicleta sin el casco salvador. Por eso, gobiernos de todo el mundo deciden proteger a los ciudadanos de su propia estupidez promulgando leyes que obligan a llevar casco.

Otra de las iniciativas recientes es incentivar el deporte a fin de llevar una vida más sana, aumentar la calidad de vida y reducir las enfermedades relacionadas con el sedentarismo. Para ello las autoridades están promoviendo el uso de la bicicleta, lo que nos lleva a una contradicción: un estudio de 2006 revela que la obligatoriedad de llevar casco reduce el numero de ciclistas entre un 20% y un 40%.

El caso del casco plantea un dilema moral para los gobiernos. Es mejor obligar a llevar casco a fin de reducir en un 85% el riesgo de daño craneal (que basicamente significa acabar con los sesos esparcidos por la calzada)? O es mejor asegurarse que ese 20-40% de la población va a seguir usando la bicicleta, con lo que van a tener una vida más sana y van a evitar una posible muerte lenta y dolorosa a manos de un corazón holgazán? Es un dilema moral porque si obligan a usar casco están conscientemente apartando a unos ciudadanos del uso de la bicicleta y sus beneficios. Pero dejando el casco a voluntad están casi practicando un homicidio culpable por falta de asistencia, porque alguien va a tener un accidente y las consecuencias van a ser fatales por no llevar casco.

Según la revista “New Scientist”, el científico Piet de Jonk ha encontrado la solución. Según su modelo matemático, los costes para la sanidad pública provocados por la falta de ejercicio de aquellos que no usan la bicicleta por no ponerse el casco son mayores que los costes de tratar los daños craneales de aquellos que libremente deciden no usar el casco y acaban teniendo un accidente.

Así se resuelve el dilema: poniendo un precio a la vida humana. Porque al fin y al cabo, los costes de la sanidad pública los pagamos entre todos con los impuestos, y la obligación del gobierno es usar ese dinero de la forma más eficiente. Si obligar a usar el casco sale más caro, entonces sin duda hay que acabar con esa ley. A fin de cuentas, si alguien acaba con su cerebro desparramado en el suelo por no llevar casco, será consecuencia de una decisión libre, y tampoco podemos esperar que el gobierno nos trate como niños, no es cierto?

En cierto momento del día de ayer me di cuenta de que tenía nuevos comentarios en el post “Por qué los ingleses no tienen DNI?“, por el que los buscadores parecen tener un especial aprecio. El primer comentario estaba firmado por “Joe”, y decía que los ingleses son “tontísimos” en comparación con el resto de los europeos. No me gusta demasiado que se vaya por ahí faltando al respeto a un país entero, pero siendo Joe inglés, es una falta de respeto a sí mismo. Alguna otra vez he recibido comentarios de ingleses, que supongo que van leyendo blogs en castellano para practicar el idioma, que en su caso es bueno, pero se nota que no es nativo.

El siguiente comentario es de “Angelito”, quien responde a “Joe” con un escueto “Tio, que dices”. Ya veo que este Angelito es de los que no se sienten a gusto al leer comentarios como los de Joe. Asumo que Angelito es español porque su comentario es típico de españoles, con lo del “tio”.

Luego llega otro comentario. En este caso es de “Rob”, quien vive en EEUU. Su comentario es bastante reposado, con un buen análisis y tratando de entender el problema. Y finaliza diciéndole a “Joe” que se equivoca en su comentario.

Esta sucesión de comentarios me pareció muy interesante, pero había algo raro en todo esto. Así que decidí hacer una simple comprobación, que me demostró que estaba en lo cierto: los tres comentaristas son la misma persona. Así que esta persona, en vez de hacer el típico comentarios de “por un lado… pero por el otro…” va más allá y lo expone con diferentes personalidades, con distintas nacionalidades, distintas formas de expresarse. Es más, crea controversia que él mismo se encarga de criticar. Es como esos hombres orquesta que tocan el bombo, los platillos, la armónica, la trompeta, todo a la vez. Comentarios así animan cualquier post.

Me pregunto si soy el único que recibe estos comentarios o si el comentarista orquesta es una figura generalizada.

Nunca me he parado a escuchar por la noche si el vecindario es un concierto de ronquidos. Imagínate en Coventry, donde según la encuesta el 90% de la población ronca. Andar por la calle en plena noche debe ser una experiencia única. Y vaya mina de oro para vendedores de tapones para los oídos. Es como para pensárselo antes de buscarse novio o novia británicos. Aunque Londres no sale en la lista de los top 10, así que la posibilidad de encontrarte a alguien roncando en la habitación de al lado si compartes piso es menor. Será por eso que no me había dado cuenta. Aunque en las encuestas electorales siempre hablan del voto oculto, ese que la gente no revela al encuestador. Habrán ronquidos ocultos? Hay mucha gente que niega rotundamente que roncan. Las dimensiones del volumen real de ronquido británico pueden ser aclaparadoras.

Lo más interesante de todo es quien ha encargado la encuesta. Es una cadena de hoteles económicos. Se da bastante a menudo este tipo de márqueting en que una empresa encarga una encuesta curiosa esperando que el redactor de turno, aburrido delante de su mesa reciba la nota de prensa y piense “ya tengo una noticia más”. Así como quien no quiere la cosa, el nombre del hotel aparece en las noticias. Quien no conoce la famosa encuesta anual sobre cuántas veces a la semana hacen el amor los europeos, encargada por la conocida marca de condones. No hace muchos días publicaron una encargada por una página web de viajes en que afirmaban que el London Eye, la noria gigante junto al Támesis, es la atracción turística favorita en Europa. Por delante del Coliseo, la Torre Eiffel, o incluso la Torre de Londres. Y ni siquiera pude encontrar referencias a ella buscando por la web.

Pero hay más, como la que publicaron hace un tiempo sobre los británicos máas educados al volante. Una de las medidas para saber el nivel de educación era si agradecen a quien les deja pasar en un cruce. Me imagino al estadísta sentado en una sillita al lado del cruce “este le ha dado las gracias: educado”, “este lleva diez coches esperando, se ha intentado meter por la fuerza y el conductor que venía le ha hecho un corte de mangas: mala educación”.

Nunca vamos a agradecer suficiente a estos abnegados encuestadores, y a las empresas que pagan por las encuestas. Son héroes de nuestra sociedad. Cuando en una reunión de amigos de repente se hace el silencio, ese silencio que se puede cortar con cuchillo. Uno empieza a jugar con la servilleta. Otro saca el teléfono haciendo ver que ha recibido un mensaje. Otro ha descubierto una grieta en el techo. Y entonces alguien dice: leí una encuesta según la cual los del centro de Inglaterra son unos mal educados. Y la reunión retoma de nuevo la alegría. A mi me encantan estas estadísticas. Siempre se acaban sacando conclusiones filosóficas. Alguien acaba diciendo que todos somos unos egoístas, que sólo nos preocupamos por nosotros mismos. Y el colofón siempre “si, ya no hay comunicación, yo ni siquiera conozco a mis vecinos”. Por el bien de la conversación, yo siempre tengo preparada esa frase, en caso de que mis contertulios tarden en decirla. Siempre arranca una rotunda afirmación de los demás.

Consciente de la importancia social de estás estadísticas, yo mismo traté humildemente de llevar una cuya conclusión fue “Los ingleses no aclaran el jabón al lavar los platos“. Evidentemente, mis medios son pocos, con lo que mi muestra era pequeña, y posiblemente con selección adversa (sabía que las clases de estadística me iban a aportar conocimientos útiles). Sugiero a una de esas marcas de jabón para platos que pones la botella cerca de los platos sucios y la grasa desaparece que lleven a cabo mi encuesta con más medios. Quien sabe, quizás sería una buena plataforma de lanzamiento para un nuevo jabón que si lo dejas en el plato te ayuda a regular tu nivel de colesterol…

Resulta que los ingleses sólo hacen fiesta los Lunes. Todas las fiestas son en Lunes, a excepción de Navidad, San Esteban, Año nuevo y el Viernes Santo. Lo que nos lleva a que aquí no hay puentes. No hay casi fiestas que deban celebrarse en un día concreto, al estilo del día de la Constitución. Ni siquiera tienen día Nacional. Será por no herir sensibilidades. Hasta el punto eso tiene sentido que San George es día normal y cuando se cumplía el 200 aniversario de la batalla de Trafalgar, decidieron no celebrarlo para no herir los sentimientos de los Españoles y Franceses (si ya te digo yo que estos ingleses son gente maja).

Como no tienen días fijos, pasan todas las fiestas a Lunes, como el día del trabajador, que en vez de ser el día 1 de Mayo, se hace fiesta el primer Lunes de Mayo. Y de hecho no le llaman “Día del Trabajador”, sino “Día de Mayo (May Day)”. Supongo que también por lo de las sensibilidades.

No sólo eso. A estos días de fiesta no les llaman tal cual, se les llama “Bank Holiday”. Por lo que me he podido enterar, esto es porque en el pasado los bancos cerraban unos días concretos al año, aparte de los Domingos. Así que el resto de comercios también cerraban esos días. Si no hay dinero no hay negocio, y si no hay negocio, para qué tener abierto.

En resumen, que no hay puente ni nada. Se hacen las fiestas en Lunes, se tiene un fin de semana largo y se acabó.

Pero claro, habrás observado que he dicho que se celebra Navidad, San Esteban y Año Nuevo. No, no pasan Año Nuevo al primer Lunes del año. Se celebra el día 1. Pero como aquí la gente no tiene un mes de vacaciones, sino 20 o 25 días sueltos o los que sean, la mayoría aprovechan estas fiestas para cogerse toda la semana de vacaciones. Quien no quiere coger esos días de vacaciones no tiene puente, aunque Navidad caiga en Martes. La cosa tiene mucho sentido, porque si el trabajador no quiere cogerse vacaciones, no va a ser la empresa quien le obligue a no ir a trabajar decretando un puente, no?

Una de las cosas que más me sorprendieron al principio de estar en Londres, y a la que más rápidamente me he acostumbrado, es que los periódicos tienen dos portadas. Una, la normal, trata normalmente de temas de interés interior, noticias políticas, de sucesos, de interés ciudadano, o a veces noticias internacionales.

La otra portada, la contraportada, es como una portada de un periódico deportivo. En los periódicos españoles siempre he tenido la sensación de que la contraportada es algo así como “qué hacemos con esto?”, y lleva chistes, entrevistas, TV, espectáculos, artículos de opinión… En UK lo normal es que sea de deportes. De hecho es como un pequeño periódico de deportes anexado, ya que leyendo desde la última página vas de las noticias más importantes a las menos.

Y acaba siendo de lo más útil. No hace falta buscar la página o tener otro periódico. Los británicos inventaron el periódico “2 en 1″. Si a esto le sumamos que muchos ponen los cotilleos en la página central, casi que nos vamos al “3 en 1″.

El tema fue traído a mi atención gracias a mi compañero de piso, quien es para mi una fuente inacabable de aprendizaje sobre los jóvenes nativos (dicho con sarcasmo pero sin mala leche). Él tiene una forma peculiar de lavar los platos, que a continuación paso a relatar.

Primero acumula todos los platos, cacharros y cubiertos, algunos de ellos de dos y tres días de antigüedad. Llena el fregadero de agua. Vierte algo de jabón y coloca los utensilios dentro. Al cabo de un rato (pueden ser horas) vuelve. Saca los platos del agua enjabonada, los friega rápidamente con el estropajo (sólo un par de pasadas, y si esto es absolutamente imprescindible) y los coloca en el escurreplatos (lo del escurreplatos tiene tela) . Fin del proceso.

Pero aquí falta un paso. Dónde está el aclarado? En que momento le quita el jabón a los platos y utensilios? Es que nadie le ha informado de que el jabón es tóxico? Pues parece que no. Él no considera necesario aclarar.

Preguntando por ahí la gente lo toma con la mayor naturalidad. Hasta la fecha a la mayoría de gente con quien he hablado le parece el procedimiento habitual…

Y a ti que te parece? Conoces ingleses que lo hagan así? O que hagan aclarado? O en tu entorno normal, en tu país, aclara la gente los platos? Como ves, es una investigación social de alta importancia que requiere de tu colaboración.

Gracias de antemano (yo no era tan educado antes de venir a este país…)

Un bonus es una cantidad de dinero pagado a fin de año en función de los resultados de la empresa durante el año. Y ahora estamos en época de bonus. Como indicativo, la gente se compra coches deportivos con los bonus o se va a esquiar a los Alpes suizos durante una semana. No son 200 eurillos.

Una reciente resolución de un juez dice que incluso si el bonus se concede tras el divorcio, la ex-esposa tiene derecho a parte. Y no valen los acuerdos pre-matrimoniales al estilo de la película de los hermanos Cohen “Crueldad Intolerable“.

Así que el consejo de los abogados ahora es no casarse.

Claro, antes de casarse el tipo en cuestión tiene que pensar que esa sabandija rubia le va a chupar la sangre cuando se divorcien…

Voy a dejar los comentarios jocosos, chascarrillos y demás para el amable lector.

Será un regusto retro de jóvenes tratando recordar el éxito de Greese. O quizás es que la novia de Popeye les creó un fuerte impacto emocional. Será que quieren que sus hijas se casen con un tipo fuerte y con una dieta enriquecida?

El top 5 queda como sigue:

1.  Olivia
2. Grace
3. Jessica
4. Ruby
5. Emily

Pero en Escocia, Olivia no está ni entre los cinco primeros nombres.

En cambio, Jack es líder en las dos naciones. Apasionante dato verdad?

Más en BBCNews aquí y aquí.

Resulta que una compañía llamada Kishkish va a ofrecer un plug-in para el teléfono por Internet Skype. Su función es medir los niveles de estrés de la persona que habla, cosa que puede destapar momentos en los que el interlocutor no está lo relajado que debería probablemente por estar diciendo una mentira (Por ejemplo: si mamá, voy a dormir cada día super pronto).

No hace falta ni decir los usos de este plug-in, sobretodo teniendo en cuenta que Skype es el modo de comunicación preferido de hijos/hijas, novios/novias que están en el extranjero por una temporadita…

A saber por qué a uno de los ingenieros de software de la empresa se le ocurrió la brilante idea…