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Economía de tren

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Aunque a menudo nosotros no lo sabemos, muchos de nuestros comportamientos que parecen instintivos están reflejados en los libros de Economía.

Veamos por ejemplo la conversación que presencié en el tren la semana pasada. En negrita puedes ver lo que dijo el revisor (acompañado por otro revisor que parecía ser novato). En letra normal puedes leer lo que yo entendí.

Revisor: Billetes por favor

Pasajero: No tengo billete. Puedo comprar uno ahora?

Vaya, me ha pillado usted sin billete señor revisor. Puedo comprar el billete ahora?

R: Por qué no compró usted el billete antes de subir al tren?

Caballero, le he pillado sin billete y usted ya sabe lo que eso significa, pero bueno, ni que sea por mostrarle a mi compañero novato cómo funcionan estas cosas, le voy a seguir la corriente: Por qué no compró usted el billete antes de subir al tren?

P: Estaba lloviendo.

Porque no quise

R: Pero la garita donde se compran los billetes está a cubierto.

Caballero, usted sabe bien que para usar el tren debe pagar un billete.

P: Ya le he dicho que al llegar estaba lloviendo, así que pensé que podría comprar el billete en el tren.

Ya lo se, pero he usado este servicio de tren a esta misma hora el tiempo suficiente como para saber que nunca pasan revisores. Eso significa que el importe de la multa junto con la probabilidad de que me pillen sin billete es mucho menor que el precio del billete. Así que no quise comprarlo.

R: Lo siento pero su historia no es un argumento suficientemente válido. Va a tener usted que pagar una multa por viajar sin billete.

Si, ya conozco esa teoría. Evidentemente usted es un tipo inteligente que juega con las probababilidades. Nosotros hacemos lo mismo. Puesto que no tenemos suficiente personal como para poner a un revisor en cada tren, llegamos por sorpresa, de manera que incrementamos su incertidumbre y hacemos que la combinación de la probabilidad y la multa tenga un valor más alto, con lo que más pasajeros que se cuelan van a pagar billete.

Si le vendiera ahora un billete, usted no tendría ningún incentivo en el futuro para pagar por él ya que en el peor de los casos usted simplemente pagaría el billete, que de todas maneras debería haber pagado.

P: No estoy de acuerdo. Ya le he dicho que estaba lloviendo. Quiero comprar un billete ahora.

Pero yo debo seguir intentándolo. Cuanto más alargue esta conversación más posibilidades tengo de que usted se canse y decida venderme el billete. Además, todo el mundo sabe que en Inglaterra es de lo más normal no pagar billete y luego decirle al revisor que te venda uno, o incluso comprarlo en la estación de destino si es que hay barreras a la salida.

R: Lo siento pero no puedo venderle un billete ahora. Si usted no quiere pagar la multa va a tener que bajar a la siguiente parada y acompañarme.

Pues me va de maravilla, mire usted, porque a estas alturas todo el vagón está escuchando la conversación. Si le hago pagar la multa los otros pasajeros van a sentir que la probabilidad que les pillen si viajan sin billete en el futuro es más alta, que es precisamente la razón por la que estoy paseando por el tren.

P: Muy bien.

R: Acompáñeme en la siguiente parada.

Si eso es lo que usted quiere, que así sea. Pero como somos ingleses y esto ya ha sido una escena suficientemente embarazosa en vez de arrastrarlo a la puerta o quedarme aquí de guardia, me voy quedar junto a la puerta del vagón y al llegar a la parada usted se viene para donde yo estoy y nos vamos juntos como si no pasara nada.

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El fútbol y su función social

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Vuelve el fútbol. Las grandes ligas ya han empezado o están apunto. “Ya era hora!” suspirarán algunos con alivio. “Otra vez?” se quejarán otros. Pero todos deberíamos alegrarnos. Es cierto que algunos medios se ponen algo pesados, pero el fútbol es un mal necesario.

El fútbol es el espectáculo con más seguidores en todo el mundo. Nos incita al consumismo, cosa que como ya hemos comentado en alguna otra ocasión es imprescindible para que podamos mantener nuestro nivel de vida. Además, produce héroes, imágenes de esfuerzo, de dedicación, grandes modelos para los niños.

Pero no todo el mundo tiene una visión tan positiva del “deporte rey”. Dicen que el fútbol es una distracción que impide que la población se preocupe por los problemas realmente importantes, como la pobreza, la crisis, la deuda pública, el terrorismo, la reforma sanitaria, la reforma laboral o la progresiva pérdida de los valores sobre los que la sociedad se asienta. Que los grandes poderes lo utilizan para anestesiar la opinión pública permitiéndoles así ejecutar sus estrategias con total impunidad.

Hoy quiero denunciar la falsedad de esas afirmaciones. Preocuparse por el resultado de su equipo o tener una charla con amigos no va a impedir que la gente se preocupe por los problemas reales de la sociedad, aparte de los cerebros al estilo Homer Simpson en los que cuando entra un nuevo conocimiento, otro debe desaparecer para hacer sitio. Pero estos son una minoría.

Es cierto que hay una parte muy importante de la población, que nunca se preocupa de los problemas reales. Una gente para los que no parece haber nada más importante que el fútbol (y en menor medida otros deportes). Pero sería engañarnos pensar que si el fútbol no existiera ellos tendrían largas discusiones sobre las razones reales de la crisis o las medidas estructurales que el gobierno debería aplicar. Ellos no lo saben. Ni les importa. Son el mismo tipo de gente que acudía al circo romano e idealizaba a los gladiadores. Es la gente que acudía con morbo a los ahorcamientos públicos en la Edad Media. Son los que leen “The Sun”, ese periódico orgulloso de mostrar en su página 3 a una jovencita con el busto al aire y que publica noticias exageradas o simplemente falsas (periódico más leído en UK). La democracia participativa es una ilusión, y esta gente , como la mayoría de nosotros, no tiene el conocimiento para opinar sobre esos temas.

No me entiendas mal. No estoy despreciando a esta gente. Son una parte esencial en nuestra sociedad, ya que no todo el mundo puede ser doctor o ingeniero. Hay muchísimos otros puestos que deben ser cubiertos. Pero lo cierto es que a ellos los grandes temas les resbalan. Por qué estigmatizar su entretenimiento? Para qué esa constante actitud negativa. Por qué hacerles sentir inferiores por el mero hecho de no estar preparados para discutir los grandes temas con la lucidez de los próceres que pontifican lo que es importante? Otra historia es la de los medios de saturación que se enriquecen inventando rumores y alentando disputas estériles. Pero eso es, precisamente, otra historia.

Cada época tiene su entretenimiento, y deberíamos alegrarnos de que hoy ese entretenimiento transmita ideas de esfuerzo y superación. Podría ser peor.

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Qué importancia tiene un nombre?

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Hace un año la crisis económica pasó de mal a peor con la quiebra de uno de los bancos más importantes y poderosos del mundo. Muchas otras empresas han desaparecido en estos meses y siempre hay quien dice que es una lástima que estas compañías desaparezcan. Aunque de hecho, que nos importa a nosotros eso?

El 15 de Septiembre de 2008 el banco Lehman Brothers entraba formalemente en bancarrota. Un día antes, Merrill Lynch, otro prestigioso banco había sido adquirido por Bank of America para evitar su inminente bancarrota. Ambos bancos eran casi sinónimo de Wall Street, y sobrevivieron a la ciris del 29 gracias a su estrategia. Hoy no son más que Historia.

Aparte de eso,  seguro que te viene a la memoria algún producto o servicio que ya no puedes comprar porque la empresa ha caido en bancarrota por la crisis financiera o antes de eso. También son Historia.

Los irresponsables que llevaron a uno de los bancos más poderosos del mundo como Lehamn Brothers no eran los mismos que lo pusieron en el mapa financiero. El hecho que se llamara igual era algo puntual, anecdótico, porque evidentemente no era la misma compañía. Engañarse pensando que que llevaba la herencia de los hermanos Lehman es eso, un engaño. Y que decir de esos anuncios en que tratan de venderte la marca “de toda la vida”? Las formas de producción han cambiado, las materias primas han cambiado, el mundo ha cambiado! En la mayoría de casoas, lo único que queda de ellos es el nombre.

Luego tienes a quienes van diciendo con un punto de nostalgia que es una lástima que los nombres de toda la vida se pierdan. Si claro, pero no les daba ninguna lástima pasar de largo de esos nombres en el supermercado para ir a comprar una marca menos tradicional pero más barata o de mejor calidad (o ambas). Lógico! Si quieres tener tu conciencia trnaquila a la hora de comprar puedes comprar orgánico o Fair Trade, que por lo menos es cool, pero no vas a tirar dinero en productos malos simplemente por que son los de toda la vida.

Así que la proxima vez que alguien diga que es una lástima que se pierdan estos nombres, pregúntale si le sabe mal porque le gustaría seguir gastando su dienro con ellos, o porque cuialquier tiempo pasado fué mejor. O quizás eres tu? Eres de los que le sabe mal que estas marcas desaparezcan?

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Si compartir música mata la música…

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La SGAE, que es la versión española de la RIAA USA, dice que los músicos tienen derecho a recibir ingresos, que el pirateo está matando la música, y que por eso deben prohibir, hacer pagar, multar y demandar. Pero se les está colando un detalle en su busca y captura del pirata.

El tema se basa en que todo aquel que utiliza música debe pagar. Si compras un disco pagas, pero no acaba ahí la cosa. Tienes que pagar para tocar una canción en público, para retransmitirla, para usarla en un vídeo; compartir el disco es simplemente ilegal, así como copiarlo para un amigo e incluso copiarlo a tu reproductor portátil. Y todo eso es porque la venta de CD es la única manera que los músicos puedan sobrevivir, aparentemente. Por eso las discográficas y otros grupos, preocupados por los músicos, luchan por salvar la música.

Pues si hay que salvar la música, vamos a ponernos serios y evitar que nadie se salte las normas.

Seguro has estado alguna vez en el tren, en el autobús, en la biblioteca y cerca de ti has visto alguien con sus auriculares puestos escuchando música a semejante volumen, que tu y cualquiera a tu alrededor puede escuchar claramente su música. Por no hablar de los teléfonos móviles con altavoz. Es un detalle que esta gente quiera compartir su música con nosotros, pero precisamente, eso es compartir, y en consecuencia es ilegal!

Yo propongo que de todo el dinero que la SGAE, RIAA y discográficas se gastan en buscar por internet adolescentes, abuelitas, geeks y otros que se bajan música de internet gratis, se gasten un poco en nombrar “policías salva-música” que se paseen por lugares públicos. Su tarea será medir los decibelios de la música y al identificar a alguien que la esté comprtiendo le apliquen una sentencia inmediata: instalar un software en su reproductor evitando escuchar la música a un volumen audible por alguien más que él o ella, o que le desconecten el altavoz del teléfono.

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El interminable sufrimiento

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Hace unos días me quejaba amargamente de mis desventuras con la compañía del gas y mi contador. Hoy vino el técnico a solucionar el problema. Qué ingenuidad la mía al pensar que ese sería el fin del problema.

Para resumir un poco, decir que mi contador del gas, que va con tarjeta prepago empezó a hacer unos ruiditos del tipo “bip bip bip” cada 55 segundos. Tras larga espera y un par de consultas, una amable señorita al teléfono me informó que el contador del gas se estaba quedando sin batería y que un técnico vendría a cambiarlo al cabo de 10 dias. Yo crucé los dedos esperando seguir oyendo el pitido durante los diez dias porque si desaparecía también desaparecería mi provisión de gas.

El técnico llegó esta mañana a cambiar el contador y para mi sorpresa, no es el contador lo que se estaba quedando sin pilas, sino el aparato de detección de Monóxido de Carbono, que al parecer estaba dentro del contador. Ahora tengo un nuevo contador que no necesitaba y un día perdido a causa de un detector de gas al que no se le pueden cambiar las pilas. Ah! Y premio para la señorita que me atendió por teléfono, que fue incapaz de decirme qué era la razón de los pitidos. Me pregunto si me hubiera quedado sin gas al terminar las baterías del detector.

Pero bueno, eso no es todo. A fin de que me cambiaran el contador, tenía que cambiar el nombre al que estaba la tarjeta prepago, cosa que hice ayer. El caballero que me atendió me dijo que me mandarían otra tarjeta por correo.

Por otro lado, el fin de semana me olvidé de recargar la tarjeta, con lo que tuve que utilizar recargar con las 5 libras que el contador tiene como emergencia. Ayer al venir a casa puse cinco libras en la tarjeta. Poco, porque no sabía lo que ocurriría con el nuevo contador, si me guardaría el crédito o no. Esta mañana, cuando el técnico se ha marchado he recordado que no tenía crédito, así que he insertado la tarjeta en el contador, pero no había saldo. Y me he temido lo peor.

He llamado a la compañía, les he dicho que había recargado la tarjeta pero que no había saldo. He preguntado si podía tener que ver con que me estaban enviando una nueva tarjeta. La señorita me ha respondido que esa podía ser la razón. Como puedes observar, la señorita no tenía ni idea ni ganas de averiguar.

Por qué nadie me dijo que no podría recargar la antigua una vez pedida la nueva.

La señorita tiraba pelotas fuera.

Qué pasa si me quedo sin gas antes de que la nueva tarjeta llegue?

Tengo que llamar para que venga un técnico.

Pero si el técnico se acababa de ir! Para qué tengo que hacer venir a un técnico para que me recargue el gas si tengo una tarjeta de recarga? No sería más fácil que me dejara recargar con la vieja mientras llega la nueva?

No, tiene que venir un técnico en caso que me quede sin gas.

Pero es que sólo tengo dos libras de crédito.

No importa. Cuando me quede sin tengo que llamar.

Y cuánto va a tardar el técnico.

No lo sabe.

Si por lo menos todo esto sirve para evitarle a alguien mis errores…

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Antes me aburría mucho

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Cuando vivía en casa con mis padres me aburría muchísimo. Tanto que tenía que buscarme actividades como aprender idiomas, ir al gimnasio, aprender a bailar, hacer cursillos de actualización profesional, ir al cine, al teatro, o incluso llamar a un amigo simplemente para ir a pasear y charlar de cualquier cosa. Pero desde que no vivo en casa mi vida ha cambiado por completo. Ahora tengo un montón de cosas excitantes que hacer.

Ir de compras por ejemplo. Antes mis padres hacían la compra. Ahora me la tengo que hacer yo mismo, lo que implica decidir cuándo ir, hacer una lista de lo que necesito, repasar cada día para ver qué me falta e ir después del trabajo si es que la necesidad no puede esperar. Hacer la compra es una actividad llena de retos, como cuando no encuentras lo que buscas y tienes que reaccionar rápido para comprar otra cosa. Incluso he desarrollado una estrategia propia. Y qué me dices de las conversaciones que se pueden establecer con el personal de las cajas? Incluso mejora tus habilidades comunicativas.

Otra gran actividad es la limpieza de la casa. Debes tener una buena estratégia. Yo primero ordeno todo, saco el polvo y limpio el baño, luego paso el aspirador, y finalmente paso el mocho. Lo mejor de todo es que al cabo de tres o cuatro días todo empieza a estar sucio, con lo que puedes empezar a limpiar de nuevo. Y eso sin comentar la cocina, que con lo sucia que se pone cada vez que haces la más mínima comida, la puedes limpiar cada día.

Otra más es hacer la colada, cuya particularidad es que no puedes mezclar colores oscuros con colores claros. A veces te toca hacer una colada sólo de ropa blanca de algodón si está muy sucia, porque la puedes lavar con agua más caliente, que limpia mejor. También es muy importante controlar el tipo de tejido, ya que algunos necesitan programas más “delicados”. Y todo ello sin olvidar que cada día usas ropa, con lo cual hay que programar las coladas cuidadosamente no sea caso que te levantes una mañana, no tengas calcetines negros y tengas que usar unos blancos, al mejor estilo Michael Jackson.

Pero sin duda lo mejor es planchar. Aunque parezca sorprendente, cuando haces la colada, la ropa no sale seca, plegada y lista para poner en el armario; tienes que ponerla a secar y luego plancharla. Eso te da todo un mundo de nuevas actividades. Planchar significa coger cada una de las prendas que has lavado y pasarles la plancha por encima. Y no es sólo eso. Cada prenda tiene su propia personalidad, sus necesidades: unos pantalones se planchan distinto que una camisa. Incluso el mismo tipo de prenda se plancha distinto dependiendo del material. A veces, después de pasar unos minutos planchando una camisa te das cuenta de que has hecho la “raya” mal, con lo que puedes empezar de nuevo. De hecho, gracias a planchar he re-descubierto el placer de ver TV. Ahora puedo disfrutar de mútiples programas en mis muchas horas ante la tabla de planchar.

Quien necesita cines, teatros, idiomas, gimnasios o amigos cuando puedes hacer las faenas de la casa?

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Bip bip bip

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Al entrar a vivir en mi nuevo piso una cosa que me llamó la atención es que el contador de la luz va con tarjeta prepago. Eso significa que no hay facturas, sino que coges la tarjeta, la recargas, la pones en el contador y se acabó. Sin problemas, pensé yo. Me estaba precipitando.

Ayer al llegar a casa escuché un extraño “bip bip bip”. Tras algunas investigaciones me di cuenta de que era el contador del gas que soltaba un “bip bip bip” cada 55 segundos. Comprobé que nada olía a gas, que tenía crédito y llegando a la conclusión de que no tenía ni idea del significado del ruidito que seguía sonando cada 55 segundos llamé a la compañía del gas.

Tras una buena espera porque todos los operadores estaban ocupados una señorita me preguntó si había hecho todas las comprobaciones que ya había hecho. Aparentemente estaba tan perdida como yo, así que me puso en espera. Al cabo de unos buenos diez minutos me dijo que era la batería del contador.

Un contador a pilas! No podrían haberlo enchufado a la red o hacerlo funcionar a gas? Y qué vas a hacer, cambiarle las pilas?

No, la señorita me dijo que un técnico tiene que venir a renovar el contador entero, y que como esto es un asunto de baja prioridad, las citas son a siete días vista. Pero con fines de semana por medio, se convierte en diez días, el martes 18.

Y qué vas a hacer?

Pues pedir fiesta, qué remedio me queda.

Pero qué pasa si la batería se acaba antes de que venga el técnico.

El contador deja de funcionar, y me quedo sin gas. En ese caso, puesto que no tengo gas, ya no es un asunto de baja prioridad sino un asunto urgente, con lo que tengo que contactarles de nuevo para pedir una cita urgente.

Y cuánto va a durar la batería?

La señorita no lo sabe, pero es posible que se acabe antes de los diez días, en cuyo caso tengo que llamarles y será un caso de urgencia.

Por lo menos, ahora que ya sabes que la batería se está acabando, te habrán dicho cómo apagar el bip bip bip que suena cada 55 segundos.

Pues no, la señorita me dice que no hay manera de apagarlo. Que sirve para recordarme que la batería se está acabando.

Pero eso ya lo sabes. Precisamente te han dicho que no es una prioridad y que vas a tener que esperar diez días! Es imposible hacerlo callar?

Si, la única manera de que se calle es cuando la batería se acabe del todo , en cuyo caso tengo que llamar para una cita de urgencia…

Con noches por debajo de los cinco grados, y el agua y la calefacción a gas, a estas alturas el bip bip bip me parece una bendición.

Segunda parte aquí 

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El ladrón sólo llama una vez

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Hoy he sabido que a una compañera de trabajo le entraron a robar en casa, en West London. Bueno, no entraron exactamente. Y el ladrón mostró unas maneras algo infrecuentes.

El ladrón no aprovechó el fin de semana, ni tampoco la noche. Como es lógico, lo hizo a plena luz del día de un viernes, cuando es seguro que no hay nadie en casa, y tampoco en los alrededores.

Lo curioso del caso es que ni entró por la chimenea (como otros acostumbran a hacer en Navidad), ni por una ventana, ni se descolgó desde el techo. Entró por la puerta. Pero este ladrón tiene buenas maneras, así que antes de entrar tocó el timbre. Al ver que nadie venía a abrirle decidió forzar la puerta.

El caso es que mi compañera estaba llamando por teléfono, así que terminó la llamada y se dirigió a la puerta cuando vio a un hombre intentando forzar la cerradura. Afortunadamente pudo cerrar la puerta con llave desde dentro e inmediatamente llamar a la policía. Más tarde supo que el ladrón había robado al vecino, que evidentemente no estaba en casa cuando le tocó el timbre.

Aparte del susto, no hubo pérdidas materiales ni físicas. La pregunta es: ¿qué hacer al ver alguien de pinta sospechosa (o no) en la puerta? Si no atendemos, pueden asumir que no hay nadie y entrar. Si abrimos, el remedio puede ser peor. Cuando llame el timbre habrá que mirar quien es, y en caso de no querer abrir tendremos que gritar algo así como “ya pertenecemos a la Iglesia de la Cienciología” o “no compramos enciclopedias, aquí leemos la Wikipedia“.

Hay que tomárselo a risa… eso o ir al frenopático de cabeza.

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Alquilar piso en Londres: advertencia

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Si estás buscando piso en Londres o en cualquier otro lugar del Reino Unido o conoces a alguien, por favor lee la lista que escribo más abajo. He tenido ya muchas sorpresas y conozco a gente con otras más. Es suficiente con que uno se equivoque una vez. Espero que mi experiencia y la de mis amigos sirva para que otros puedan evitar evitar muchos problemas y errores tontos, que al final se convierten en muy serios (y si no te vas a mudar a Londres, seguro que te vas a sorprender con más de uno de los puntos).

Cuando vayas a visitar los pisos o casas, asegúrate de los siguiente:

  • Asumiendo que no vas a encontrar pisos con aislamiento térmico a no ser que tu presupuesto sea muy alto, repasa que las ventanas cierran medianamente bien, sobretodo las de tu habitación. En un piso que visité, con la ventana cerrada podía deslizar mi dedo meñique entre las dos hojas de la ventana. El invierno en Londres es largo, frío y muy ventoso.
  • Ligado con el punto anterior, asegúrate de que la casa tiene calefacción, que tu habitación tiene radiador (nada de radiadores eléctricos móviles) y que funciona correctamente (lo que no sucede siempre).
  • Comprueba que la cocina tiene una pequeña ventana que sea ventilación para el gas en caso de escape pero que no sea una invitación para ladrones. Las concentraciones de gas por la noche pueden ser mortales, y hay muchas cocinas en UK que no tienen la ventilación mínima.

Una vez hayas encontrado el lugar que se ajusta a tus necesidades/posibilidades, y antes de pagar ningún depósito asegúrate de lo siguiente:

  • Exige un contrato a máquina, firmado por ambas partes,en el que aparezca el nombre del propietario y la dirección de la casa y que va a quedar en tu poder. En UK no hay un modelo de contrato, así que el propietario usa su propio modelo. Eso es legal (y un problema para ti).
  • Asegúrate que el contrato deja muy claro qué parte de la casa estás arrendando para ti y qué derecho a uso tienes de las zonas comunes. Se puede incluso pedir que se incluya el número de personas que van a compartir la casa. En muchos casos se alquila una habitación pero el contrato no lo especifica, con lo que parece que sea la casa entera.
  • Asegúrate que queda claramente escrito cual es el precio y la frecuencia con la que se va a pagar.
  • Negocia a cargo de quien van las facturas de Gas, Teléfono, Internet, Electricidad, y Agua, y asegúrate que el contrato recoge explícitamente quien paga qué. En caso de que el propietario se haga cargo de ellas, comprueba que están a su nombre y las está pagando. Si no es así y el contrato no es lo suficientemente claro tu eres el responsable del pago, y las compañías puede que no te corten el suministro, pero puede que te cargen la factura a ti, y entonces tendrás un problema muy gordo, como puedes leer en este link.
  • Asegúrate de a cargo de quien va el Council Tax y la TV License, y que queda reflejado en el contrato.

Asegurarte de todo puede ser algo embarazoso, o incluso hacerte desestimar un piso que podría estar bien, pero te evitará problemas y situaciones difíciles porque una vez te has trasladado, el propietario se va a olvidar de ti. Y los problemas como radiadores que no funcionan, habitaciones heladas, escapes de gas, impuestos impagados o compañías de suministros que te amenazan con llevarte a los tribunales son reales y muy serios.

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Qué tiempo hace en Londres en Verano?

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Este verano va a durar un día. El resto va a ser lluvia.

De hecho, llueve cada día desde el día 21. Y estamos a día 3. No significa que no ha parado de llover. Está saliendo el sol de vez en cuando. Luego llueve, luego sol de nuevo, mucho viento… La temperatura está bajando hasta 10 grados a primera hora de la mañana. La gente va por ahí con chaqueta.

Pero volvamos al tema con el que empezaba. Si, el verano todavía no ha empezado, a 3 de Julio. Empezará el día 15 de Julio. Y ese será también el último día. Así de mal están las cosas según esta noticia en la que se cita la oficina meteorológica oficial. Qué te parece. Este año no me voy a quemar. Sabes la de dinero que me voy a ahorrar en protector solar? Y en ropa! Nada de zapatillas para el verano. Nada de comprar lo último en pantalones de verano. Y no voy a utilizar aire acondicionado, ni ventiladores. Con lo malo que es todo ese despilfarro de energía para el cambio climático. Lo ves, si todo son ventajas!

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