Hace un año la crisis económica pasó de mal a peor con la quiebra de uno de los bancos más importantes y poderosos del mundo. Muchas otras empresas han desaparecido en estos meses y siempre hay quien dice que es una lástima que estas compañías desaparezcan. Aunque de hecho, que nos importa a nosotros eso?

El 15 de Septiembre de 2008 el banco Lehman Brothers entraba formalemente en bancarrota. Un día antes, Merrill Lynch, otro prestigioso banco había sido adquirido por Bank of America para evitar su inminente bancarrota. Ambos bancos eran casi sinónimo de Wall Street, y sobrevivieron a la ciris del 29 gracias a su estrategia. Hoy no son más que Historia.

Aparte de eso,  seguro que te viene a la memoria algún producto o servicio que ya no puedes comprar porque la empresa ha caido en bancarrota por la crisis financiera o antes de eso. También son Historia.

Los irresponsables que llevaron a uno de los bancos más poderosos del mundo como Lehamn Brothers no eran los mismos que lo pusieron en el mapa financiero. El hecho que se llamara igual era algo puntual, anecdótico, porque evidentemente no era la misma compañía. Engañarse pensando que que llevaba la herencia de los hermanos Lehman es eso, un engaño. Y que decir de esos anuncios en que tratan de venderte la marca “de toda la vida”? Las formas de producción han cambiado, las materias primas han cambiado, el mundo ha cambiado! En la mayoría de casoas, lo único que queda de ellos es el nombre.

Luego tienes a quienes van diciendo con un punto de nostalgia que es una lástima que los nombres de toda la vida se pierdan. Si claro, pero no les daba ninguna lástima pasar de largo de esos nombres en el supermercado para ir a comprar una marca menos tradicional pero más barata o de mejor calidad (o ambas). Lógico! Si quieres tener tu conciencia trnaquila a la hora de comprar puedes comprar orgánico o Fair Trade, que por lo menos es cool, pero no vas a tirar dinero en productos malos simplemente por que son los de toda la vida.

Así que la proxima vez que alguien diga que es una lástima que se pierdan estos nombres, pregúntale si le sabe mal porque le gustaría seguir gastando su dienro con ellos, o porque cuialquier tiempo pasado fué mejor. O quizás eres tu? Eres de los que le sabe mal que estas marcas desaparezcan?

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La SGAE, que es la versión española de la RIAA USA, dice que los músicos tienen derecho a recibir ingresos, que el pirateo está matando la música, y que por eso deben prohibir, hacer pagar, multar y demandar. Pero se les está colando un detalle en su busca y captura del pirata.

El tema se basa en que todo aquel que utiliza música debe pagar. Si compras un disco pagas, pero no acaba ahí la cosa. Tienes que pagar para tocar una canción en público, para retransmitirla, para usarla en un vídeo; compartir el disco es simplemente ilegal, así como copiarlo para un amigo e incluso copiarlo a tu reproductor portátil. Y todo eso es porque la venta de CD es la única manera que los músicos puedan sobrevivir, aparentemente. Por eso las discográficas y otros grupos, preocupados por los músicos, luchan por salvar la música.

Pues si hay que salvar la música, vamos a ponernos serios y evitar que nadie se salte las normas.

Seguro has estado alguna vez en el tren, en el autobús, en la biblioteca y cerca de ti has visto alguien con sus auriculares puestos escuchando música a semejante volumen, que tu y cualquiera a tu alrededor puede escuchar claramente su música. Por no hablar de los teléfonos móviles con altavoz. Es un detalle que esta gente quiera compartir su música con nosotros, pero precisamente, eso es compartir, y en consecuencia es ilegal!

Yo propongo que de todo el dinero que la SGAE, RIAA y discográficas se gastan en buscar por internet adolescentes, abuelitas, geeks y otros que se bajan música de internet gratis, se gasten un poco en nombrar “policías salva-música” que se paseen por lugares públicos. Su tarea será medir los decibelios de la música y al identificar a alguien que la esté comprtiendo le apliquen una sentencia inmediata: instalar un software en su reproductor evitando escuchar la música a un volumen audible por alguien más que él o ella, o que le desconecten el altavoz del teléfono.

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Hace unos días me quejaba amargamente de mis desventuras con la compañía del gas y mi contador. Hoy vino el técnico a solucionar el problema. Qué ingenuidad la mía al pensar que ese sería el fin del problema.

Para resumir un poco, decir que mi contador del gas, que va con tarjeta prepago empezó a hacer unos ruiditos del tipo “bip bip bip” cada 55 segundos. Tras larga espera y un par de consultas, una amable señorita al teléfono me informó que el contador del gas se estaba quedando sin batería y que un técnico vendría a cambiarlo al cabo de 10 dias. Yo crucé los dedos esperando seguir oyendo el pitido durante los diez dias porque si desaparecía también desaparecería mi provisión de gas.

El técnico llegó esta mañana a cambiar el contador y para mi sorpresa, no es el contador lo que se estaba quedando sin pilas, sino el aparato de detección de Monóxido de Carbono, que al parecer estaba dentro del contador. Ahora tengo un nuevo contador que no necesitaba y un día perdido a causa de un detector de gas al que no se le pueden cambiar las pilas. Ah! Y premio para la señorita que me atendió por teléfono, que fue incapaz de decirme qué era la razón de los pitidos. Me pregunto si me hubiera quedado sin gas al terminar las baterías del detector.

Pero bueno, eso no es todo. A fin de que me cambiaran el contador, tenía que cambiar el nombre al que estaba la tarjeta prepago, cosa que hice ayer. El caballero que me atendió me dijo que me mandarían otra tarjeta por correo.

Por otro lado, el fin de semana me olvidé de recargar la tarjeta, con lo que tuve que utilizar recargar con las 5 libras que el contador tiene como emergencia. Ayer al venir a casa puse cinco libras en la tarjeta. Poco, porque no sabía lo que ocurriría con el nuevo contador, si me guardaría el crédito o no. Esta mañana, cuando el técnico se ha marchado he recordado que no tenía crédito, así que he insertado la tarjeta en el contador, pero no había saldo. Y me he temido lo peor.

He llamado a la compañía, les he dicho que había recargado la tarjeta pero que no había saldo. He preguntado si podía tener que ver con que me estaban enviando una nueva tarjeta. La señorita me ha respondido que esa podía ser la razón. Como puedes observar, la señorita no tenía ni idea ni ganas de averiguar.

Por qué nadie me dijo que no podría recargar la antigua una vez pedida la nueva.

La señorita tiraba pelotas fuera.

Qué pasa si me quedo sin gas antes de que la nueva tarjeta llegue?

Tengo que llamar para que venga un técnico.

Pero si el técnico se acababa de ir! Para qué tengo que hacer venir a un técnico para que me recargue el gas si tengo una tarjeta de recarga? No sería más fácil que me dejara recargar con la vieja mientras llega la nueva?

No, tiene que venir un técnico en caso que me quede sin gas.

Pero es que sólo tengo dos libras de crédito.

No importa. Cuando me quede sin tengo que llamar.

Y cuánto va a tardar el técnico.

No lo sabe.

Si por lo menos todo esto sirve para evitarle a alguien mis errores…

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Cuando vivía en casa con mis padres me aburría muchísimo. Tanto que tenía que buscarme actividades como aprender idiomas, ir al gimnasio, aprender a bailar, hacer cursillos de actualización profesional, ir al cine, al teatro, o incluso llamar a un amigo simplemente para ir a pasear y charlar de cualquier cosa. Pero desde que no vivo en casa mi vida ha cambiado por completo. Ahora tengo un montón de cosas excitantes que hacer.

Ir de compras por ejemplo. Antes mis padres hacían la compra. Ahora me la tengo que hacer yo mismo, lo que implica decidir cuándo ir, hacer una lista de lo que necesito, repasar cada día para ver qué me falta e ir después del trabajo si es que la necesidad no puede esperar. Hacer la compra es una actividad llena de retos, como cuando no encuentras lo que buscas y tienes que reaccionar rápido para comprar otra cosa. Incluso he desarrollado una estrategia propia. Y qué me dices de las conversaciones que se pueden establecer con el personal de las cajas? Incluso mejora tus habilidades comunicativas.

Otra gran actividad es la limpieza de la casa. Debes tener una buena estratégia. Yo primero ordeno todo, saco el polvo y limpio el baño, luego paso el aspirador, y finalmente paso el mocho. Lo mejor de todo es que al cabo de tres o cuatro días todo empieza a estar sucio, con lo que puedes empezar a limpiar de nuevo. Y eso sin comentar la cocina, que con lo sucia que se pone cada vez que haces la más mínima comida, la puedes limpiar cada día.

Otra más es hacer la colada, cuya particularidad es que no puedes mezclar colores oscuros con colores claros. A veces te toca hacer una colada sólo de ropa blanca de algodón si está muy sucia, porque la puedes lavar con agua más caliente, que limpia mejor. También es muy importante controlar el tipo de tejido, ya que algunos necesitan programas más “delicados”. Y todo ello sin olvidar que cada día usas ropa, con lo cual hay que programar las coladas cuidadosamente no sea caso que te levantes una mañana, no tengas calcetines negros y tengas que usar unos blancos, al mejor estilo Michael Jackson.

Pero sin duda lo mejor es planchar. Aunque parezca sorprendente, cuando haces la colada, la ropa no sale seca, plegada y lista para poner en el armario; tienes que ponerla a secar y luego plancharla. Eso te da todo un mundo de nuevas actividades. Planchar significa coger cada una de las prendas que has lavado y pasarles la plancha por encima. Y no es sólo eso. Cada prenda tiene su propia personalidad, sus necesidades: unos pantalones se planchan distinto que una camisa. Incluso el mismo tipo de prenda se plancha distinto dependiendo del material. A veces, después de pasar unos minutos planchando una camisa te das cuenta de que has hecho la “raya” mal, con lo que puedes empezar de nuevo. De hecho, gracias a planchar he re-descubierto el placer de ver TV. Ahora puedo disfrutar de mútiples programas en mis muchas horas ante la tabla de planchar.

Quien necesita cines, teatros, idiomas, gimnasios o amigos cuando puedes hacer las faenas de la casa?

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Al entrar a vivir en mi nuevo piso una cosa que me llamó la atención es que el contador de la luz va con tarjeta prepago. Eso significa que no hay facturas, sino que coges la tarjeta, la recargas, la pones en el contador y se acabó. Sin problemas, pensé yo. Me estaba precipitando.

Ayer al llegar a casa escuché un extraño “bip bip bip”. Tras algunas investigaciones me di cuenta de que era el contador del gas que soltaba un “bip bip bip” cada 55 segundos. Comprobé que nada olía a gas, que tenía crédito y llegando a la conclusión de que no tenía ni idea del significado del ruidito que seguía sonando cada 55 segundos llamé a la compañía del gas.

Tras una buena espera porque todos los operadores estaban ocupados una señorita me preguntó si había hecho todas las comprobaciones que ya había hecho. Aparentemente estaba tan perdida como yo, así que me puso en espera. Al cabo de unos buenos diez minutos me dijo que era la batería del contador.

Un contador a pilas! No podrían haberlo enchufado a la red o hacerlo funcionar a gas? Y qué vas a hacer, cambiarle las pilas?

No, la señorita me dijo que un técnico tiene que venir a renovar el contador entero, y que como esto es un asunto de baja prioridad, las citas son a siete días vista. Pero con fines de semana por medio, se convierte en diez días, el martes 18.

Y qué vas a hacer?

Pues pedir fiesta, qué remedio me queda.

Pero qué pasa si la batería se acaba antes de que venga el técnico.

El contador deja de funcionar, y me quedo sin gas. En ese caso, puesto que no tengo gas, ya no es un asunto de baja prioridad sino un asunto urgente, con lo que tengo que contactarles de nuevo para pedir una cita urgente.

Y cuánto va a durar la batería?

La señorita no lo sabe, pero es posible que se acabe antes de los diez días, en cuyo caso tengo que llamarles y será un caso de urgencia.

Por lo menos, ahora que ya sabes que la batería se está acabando, te habrán dicho cómo apagar el bip bip bip que suena cada 55 segundos.

Pues no, la señorita me dice que no hay manera de apagarlo. Que sirve para recordarme que la batería se está acabando.

Pero eso ya lo sabes. Precisamente te han dicho que no es una prioridad y que vas a tener que esperar diez días! Es imposible hacerlo callar?

Si, la única manera de que se calle es cuando la batería se acabe del todo , en cuyo caso tengo que llamar para una cita de urgencia…

Con noches por debajo de los cinco grados, y el agua y la calefacción a gas, a estas alturas el bip bip bip me parece una bendición.

Segunda parte aquí 

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Hoy he sabido que a una compañera de trabajo le entraron a robar en casa, en West London. Bueno, no entraron exactamente. Y el ladrón mostró unas maneras algo infrecuentes.

El ladrón no aprovechó el fin de semana, ni tampoco la noche. Como es lógico, lo hizo a plena luz del día de un viernes, cuando es seguro que no hay nadie en casa, y tampoco en los alrededores.

Lo curioso del caso es que ni entró por la chimenea (como otros acostumbran a hacer en Navidad), ni por una ventana, ni se descolgó desde el techo. Entró por la puerta. Pero este ladrón tiene buenas maneras, así que antes de entrar tocó el timbre. Al ver que nadie venía a abrirle decidió forzar la puerta.

El caso es que mi compañera estaba llamando por teléfono, así que terminó la llamada y se dirigió a la puerta cuando vio a un hombre intentando forzar la cerradura. Afortunadamente pudo cerrar la puerta con llave desde dentro e inmediatamente llamar a la policía. Más tarde supo que el ladrón había robado al vecino, que evidentemente no estaba en casa cuando le tocó el timbre.

Aparte del susto, no hubo pérdidas materiales ni físicas. La pregunta es: ¿qué hacer al ver alguien de pinta sospechosa (o no) en la puerta? Si no atendemos, pueden asumir que no hay nadie y entrar. Si abrimos, el remedio puede ser peor. Cuando llame el timbre habrá que mirar quien es, y en caso de no querer abrir tendremos que gritar algo así como “ya pertenecemos a la Iglesia de la Cienciología” o “no compramos enciclopedias, aquí leemos la Wikipedia“.

Hay que tomárselo a risa… eso o ir al frenopático de cabeza.

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Si estás buscando piso en Londres o en cualquier otro lugar del Reino Unido o conoces a alguien, por favor lee la lista que escribo más abajo. He tenido ya muchas sorpresas y conozco a gente con otras más. Es suficiente con que uno se equivoque una vez. Espero que mi experiencia y la de mis amigos sirva para que otros puedan evitar evitar muchos problemas y errores tontos, que al final se convierten en muy serios (y si no te vas a mudar a Londres, seguro que te vas a sorprender con más de uno de los puntos).

Cuando vayas a visitar los pisos o casas, asegúrate de los siguiente:

• Asumiendo que no vas a encontrar pisos con aislamiento térmico a no ser que tu presupuesto sea muy alto, repasa que las ventanas cierran medianamente bien, sobretodo las de tu habitación. En un piso que visité, con la ventana cerrada podía deslizar mi dedo meñique entre las dos hojas de la ventana. El invierno en Londres es largo, frío y muy ventoso.
• Ligado con el punto anterior, asegúrate de que la casa tiene calefacción, que tu habitación tiene radiador (nada de radiadores eléctricos móviles) y que funciona correctamente (lo que no sucede siempre).
• Comprueba que la cocina tiene una pequeña ventana que sea ventilación para el gas en caso de escape pero que no sea una invitación para ladrones. Las concentraciones de gas por la noche pueden ser mortales, y hay muchas cocinas en UK que no tienen la ventilación mínima.

Una vez hayas encontrado el lugar que se ajusta a tus necesidades/posibilidades, y antes de pagar ningún depósito asegúrate de lo siguiente:

• Exige un contrato a máquina, firmado por ambas partes,en el que aparezca el nombre del propietario y la dirección de la casa y que va a quedar en tu poder. En UK no hay un modelo de contrato, así que el propietario usa su propio modelo. Eso es legal (y un problema para ti).
• Asegúrate que el contrato deja muy claro qué parte de la casa estás arrendando para ti y qué derecho a uso tienes de las zonas comunes. Se puede incluso pedir que se incluya el número de personas que van a compartir la casa. En muchos casos se alquila una habitación pero el contrato no lo especifica, con lo que parece que sea la casa entera.
• Asegúrate que queda claramente escrito cual es el precio y la frecuencia con la que se va a pagar.
• Negocia a cargo de quien van las facturas de Gas, Teléfono, Internet, Electricidad, y Agua, y asegúrate que el contrato recoge explícitamente quien paga qué. En caso de que el propietario se haga cargo de ellas, comprueba que están a su nombre y las está pagando. Si no es así y el contrato no es lo suficientemente claro tu eres el responsable del pago, y las compañías puede que no te corten el suministro, pero puede que te cargen la factura a ti, y entonces tendrás un problema muy gordo, como puedes leer en este link.
• Asegúrate de a cargo de quien va el Council Tax y la TV License, y que queda reflejado en el contrato.

Asegurarte de todo puede ser algo embarazoso, o incluso hacerte desestimar un piso que podría estar bien, pero te evitará problemas y situaciones difíciles porque una vez te has trasladado, el propietario se va a olvidar de ti. Y los problemas como radiadores que no funcionan, habitaciones heladas, escapes de gas, impuestos impagados o compañías de suministros que te amenazan con llevarte a los tribunales son reales y muy serios.

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Este verano va a durar un día. El resto va a ser lluvia.

De hecho, llueve cada día desde el día 21. Y estamos a día 3. No significa que no ha parado de llover. Está saliendo el sol de vez en cuando. Luego llueve, luego sol de nuevo, mucho viento… La temperatura está bajando hasta 10 grados a primera hora de la mañana. La gente va por ahí con chaqueta.

Pero volvamos al tema con el que empezaba. Si, el verano todavía no ha empezado, a 3 de Julio. Empezará el día 15 de Julio. Y ese será también el último día. Así de mal están las cosas según esta noticia en la que se cita la oficina meteorológica oficial. Qué te parece. Este año no me voy a quemar. Sabes la de dinero que me voy a ahorrar en protector solar? Y en ropa! Nada de zapatillas para el verano. Nada de comprar lo último en pantalones de verano. Y no voy a utilizar aire acondicionado, ni ventiladores. Con lo malo que es todo ese despilfarro de energía para el cambio climático. Lo ves, si todo son ventajas!

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Hace un par de meses me cambié de piso. Puesto que las cartas siguen llegando allí a mi nombre, ayer fui a ver a uno de mis antiguos compañeros de piso para recoger el correo por segunda vez. Aparte de la publicidad del supermercado, para la que todavía no he cambiado mi dirección había cinco otras cartas a mi nombre. La pregunta es cómo han conseguido mi nombre y mi dirección si yo jamás he contactado con ellas?

Una es de una empresa de la que jamás he escuchado, que quiere darme un crédito de entre 50 y 500 libras. Otras dos son de tarjetas de crédito de bancos con los que yo nunca he tenido contacto. No se por qué me ofrecen tarjetas de crédito si en el caso que decida solicitarlas no me las van a conceder por tener un mal “credit rating”.

La cuarta es de una de estas agencias inmobiliarias cuyo negocio se basa en hinchar los precios de los pisos a fin de sacara una buena tajada a costa del Mercado. Me cuentan que tienen unos clientes, una pareja, que desea alquilar en la zona, que hace poco les quitaron casi de las manos una casa muy similar a la mía, y que si me pongo en contacto sus clientes van a estar muy interesados.

Bueno, no sé de dónde sacan esta gente mis datos privados, pero parece ser que esos datos les llevan a creer no sólo que la casa es de mi propiedad, sino que la estoy arrendando. Eso explicaría el por qué me están dando tantas tarjetas de crédito: creen que nado en la abundancia. Bueno, eso no pasa de ser simplemente gracioso. Sólo me sabe mal por los pobres arbolitos que están usando para enviarme este correo no deseado. Eso a no ser que la administración tributaria de UK, el Inland Revenue, tenga acceso a los mismos datos, llegue a las mismas conclusiones y me venga a buscar esperando los impuestos de los alquileres.

Lo que me cabrea especialmente es que mis datos privados son míos. Soy de los que leen las cláusulas de privacidad en los contratos, y que siempre marca la casilla “no quiero que compartan mis datos con otras empresas”. Es simplemente que quiero que la gente que yo autorizo, y sólo esta gente, tenga mis datos. En UK parece que cualquiera puede tener acceso a esos datos, sin mi consentimiento, y sin mi conocimiento.

Lo que ya no me hace tanta gracia es la carta de Thames Water, la compañía del agua, a la que yo nunca he contactado, que obviamente ha conseguido mis datos sin mi consentimiento y cuya segunda carta me preocupa por razones que van más allá que los arbolitos o mi paranoia con mis datos personales. Hoy tengo que hacer algunas averiguaciones, y la cosa pinta mala.

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Cuándo caduca algo? O dicho de otra manera, cual es el último día que puedes usar algo que tiene fecha de caducidad. La pregunta parece tonta: pues caduca en la fecha que dice el producto. No es tan sencillo. Entender lo que la fecha de caducidad significa no es tan fácil.

Cuándo caduca un yogur? El día que pone en la tapa. Pero cuándo es el último día que puedes comértelo? La tapa siempre dice “Consumir preferentemente antes de”. Eso significa que si en la tapa del yogur dice “13/06/2007″, el último día que puedo comérmelo (si nos ponemos escrupulosos) es el día 12.

Pero es siempre así? Mi pase del metro caduca el día 8. El último día que puedo usarlo es el día 8. Y el antivirus? Si la licencia caduca el día 20, el último día en que tu ordenador está protegido es el día 20.

El otro día quise utilizar mi firma electrónica. O si nos ponemos puntillosos, el certificado para cifrar digitalmente transmisiones de datos emitido por la Fábrica de Moneda y Timbre. Gracias a él se pueden realizar gestiones online sin tener que desplazarse, por ejemplo los impuestos. Pero claro, algo que utilizas tan raramente, es comprensible que te olvides de él. Y así ocurrió que cuando fui a utilizarlo vi que caducaba el día 3 de Junio, y eran las 11 de la noche hora española del 3 de Junio.

Sorprendido por mi suerte, me dispuse a buscar la página de renovaciones y renovarlo. Una hora debería ser suficiente. El buscador me dio de inmediato la página que buscaba, leí rápidamente las instrucciones y pinché en “Solicitar Renovación”. Todo iba muy bien hasta que el navegador mostró la página de “No se puede encontrar servidor”. Rápidamente reinicié el proceso, y el resultado fue el mismo. Quise entrar en el portal de Hacienda para solicitar cualquier servicio con el certificado, y el resultado fue el mismo. Todavía era día 3, pero el certificado estaba ya caducado.

Escribí un correo electrónico a la Fábrica de Moneda y Timbre en el que después de una exposición detallada hacía una simple pregunta:

“Significa eso que si el certificado caduca el día 3, el día 3 ya está caducado?”

La respuesta fue escueta y clara:

“Si, significa que si la fecha de caducidad es el día 3 de Junio, ese día ya está caducado”

Pues está muy clarito. Si el certificado caduca el día 3, el día 3 ya está caducado. Como el yogur.

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