En la sección de opinión de ayer del Financial Times había un artículo de dos “expertos” en diplomacia internacional, peces gordos del pensamiento político USA y quienes han aconsejado a la administración Bush en el pasado. Estos señores hablan sobre la situación de Iran, las alternativas y dicen que Europa tiene la decisión en sus manos. Pero su artículo me hace pensar que si estos son “expertos”, entonces tenemos muchas razones para preocuparnos.

El artículo dice que hay que parar los pies a Irán en su carrera por obtener la bomba nuclear. Ese es el problema, y la solución que plantean es aplicar sanciones económicas al gobierno iraní.

El tema está en que parece que Europa no ve esa solución con muy buenos ojos. Será porque los dirigentes recuerdan cuando a la República de Weimar, la Alemania derrotada en la Primera Guerra Mundial, se le impusieron sanciones económicas. Esto facilitó que un país hambriento y humillado escuchara con atención los gritos de “Nadie puede decirle a Alemania lo que puede o no puede hacer” que Hitler perpetraba desde su estrado, lo que engendró la Segunda Guerra Mundial.

O quizás los europeos piensan en Cuba, un antiguo aliado quien ha sufrido castigos económicos por décadas y cuyo resultado ha sido el enroque político, no una milagrosa apertura, que los políticos del país entenderían como “arrodillarse”.

Los autores del artículo dicen que si Europa no acepta las sanciones, entonces USA tendrá que intervenir militarmente. Iran parece que ya utiliza el discurso de “nadie nos va a decir lo que debemos hacer”, y le falta bien poco para enrocarse. Son estas las dos únicas soluciones que estos señores aportan?

Claro, yo estoy en la posición fácil. Es muy fácil criticar y quejarse. Lo difícil es aportar soluciones. A mi me hubiese encantado estar en la diplomacia internacional, solucionando este tipo de problemas, pero mi nivel intelectual, rendimiento académico y capacidades de negociación me lo impidieron. Esa gente está ahí porque son los mejores, los más brillantes. Y sólo se les ocurre matarlos de hambre o matarlos a bombas?

Virgencita virgencita, que me quede como estoy.

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Mirando mi correo electrónico me doy cuenta de que tengo suerte. No se puede decir de ninguna otra manera. Y no sólo mi correo electrónico.

En mi bandeja de entrada tengo un mensaje diciendo que he ganado 956.420 libras en la lotería de UK. Ni una más ni una menos. No sólo eso. En una lotería de Yahoo, he ganado medio millón de libras! Para recogerlas debo enviar un correo electrónico con mi nombre, apellidos, teléfono, dirección, estado civil, pasaporte. Y ni siquiera sabía que estas loterías existían. No me dirás que eso no es suerte!

Ayer recibí un mensaje de un tipo de una consultora de inversiones que dice que un cliente suyo ha muerto y ha dejado un montón de dinero en una caja de seguridad en Noruega, y que como yo tengo el mismo apellido, que yo podría reclamar el contenido de la caja como único pariente superviviente y repartirlo con ese tipo de la consultora. Lo único que me preocupa es el impuesto sobre sucesiones. Tendría que pagar un pico, y yo quiero todo ese dinero para mi.

Pero no se acaba ahí! La semana pasada en el correo ordinario recibí una carta diciéndome que me ha tocado un premio de entre 15 y 1.500 libras. Que para reclamarlo debo enviar una respuesta con todos mis datos, que harán un chequeo de mi crédito, y entonces me dirán cuánto me ha tocado. Y ese dinero me lo van a dar para que me lo gaste en su catálogo de compras a distancia. Genial!

Y además, hace unos días recibí un mensaje en mi teléfono móvil diciéndome que alguien me había enviado una foto, y debía enviar un SMS para saber quien era. Hasta admiradores me salen.

Nada, si de ahora en adelante mis posts són algo distintos es que he contratado a alguien para que escriba por mi, y yo estoy disfrutando de mi nueva condición de millonario bajo un cocotero en alguna playa de arena blanca y aguas azul turquesa.

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Cuando Ken Livingstone, el polémico alcalde de Londres implantó al Congestion Charge, el peaje por circular por el centro de Londres, la gente se puso las manos en la cabeza. Hoy nadie discute que ha sido fundamental para evitar los históricos atascos, por lo que han decidido implementar un sistema anti-congestión en todas las carreteras británicas. Pero si crees que van a ir poniendo peajes por toda la geografía, estás muy equivocado.

El Reino Unido es uno de los países más densamente poblados del mundo, y con su gusto por la conducción, el peligro de congestión generalizada se está haciendo real. El gobierno se ha puesto manos a la obra y está estudiando un plan cuyo principio económico es el mismo que la Congestion Charge: poner un precio por circular, de manera que antes de hacer un trayecto pienses si el beneficio de conducir compensa el precio (para una explicación algo más larga del fundamento económico pincha aquí).

En la gran mayoría de países los peajes no son para evitar la congestión, sino para financiar las inversiones en la construcción, mejora y mantenimiento de la vía de peaje. El proyecto británico es innovador, y con muchísimo sentido siempre que los ingresos se reinviertan en sistemas alternativos de transporte.

Pero cómo lo van a llevar a término? Van a poner peajes por todas partes? No exactamente. Lo que van a hacer es obligar a los conductores a poner un aparato en el coche que les va a identificar. Cuando circulen, el aparato va a enviar una señal a un ordenador central que va a archivar dónde, cuándo y cómo el coche circuló, y lo va a guardar de manera que se podrá facturar al conductor por cada kilómetro recorrido, dependiendo de la hora, día, lugar, vías utilizadas…

En un peaje normal, la tarjeta guarda tus recorridos, y si te preocupa esto, siempre puedes ir por el “manual”, pagar en efectivo, y nadie sabe que pasaste por ahí. Pero es que este proyecto significa que el ordenador central sabe en todo momento dónde estás, dónde has estado, y lo archiva para siempre…

Así que el teléfono móvil nos puede localizar, el pase del metro archiva dónde y cuando entramos o salimos del metro, y pronto los trenes van a ir igual, las calles están llenas de cámaras que pueden “reconocer” a las personas y ahora cada coche va a tener un sistema de localización permanente como en las películas… Viendo esto lo del documento de identidad parece un juego de niños…

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Me llegan noticias desde España acerca de que los jóvenes están pasando problemas para acceder a la Vivienda, y en vez de quedarse pasmados han decidido pasar a la acción. Bajo el lema “Por una vivienda digna”, se ha organizado un movimiento con manifestaciones, sentadas, y eslogans tan llamativos “No vas a tener una casa en tu vida“. Todo esto no pasa en Londres. Será que han encontrado la solución.

El tema está en que los jóvenes españoles de menos de 30 años, una vez han acabado sus estudios y han encontrado su primer trabajo empiezan a pensar en irse de casa, es decir, dejar de dormir bajo el techo de sus padres. Para tal fin, los jóvenes (ya sea en pareja o solos, lo que se da cada vez más) tienen que comprarse un piso, a poder ser en un lugar de fácil acceso al centro de la ciudad, tiendas, cines y bares.

El problema viene de que los precios son tan altos que para poder comprar el piso hay que pedir una hipoteca a 35 o 40 años, y luego hacer malabarismos para poder llegar a fin de mes. Puedo atestiguarlo, porque antes de venirme a Londres hice números de todas las maneras posibles y la cosa estaba complicada.

En Londres tienen otro enfoque. No buscan comprar, sino que alquilan. Esto es parte de la cultura aquí: alquilan una habitación y comparten la cocina, el baño y la sala de estar (si la hay) con otras personas. Si son afortunados con una persona, si no lo son (como aquí el que escribe) con otros tres individuos con alergia a la fregona y al orden, entre otras cosas. Incluso hay parejas que viven en casas compartidas. De ahí que sea fácil encontrar en los periódicos anuncios de “habitación doble, ideal parejas”. Lo de comprar, queda fuera del alcance, sobretodo teniendo en cuenta que la mayoría de universitarios pasan sus primeros años de graduados pagando el crédito que pidieron para poder ir a la Universidad, que se les lleva más de una tercera parte del sueldo en muchos casos.

Pero también los hay que quieren comprar, sobretodo parejas. Lo que hacen es meterse en una hipoteca a 35 o 40 años, y como que los plazos se les llevan prácticamente los dos sueldos enteritos, alquilan una habitación a un extraño. Este sistema se da mucho en los alrededores de Canary Wharf y Docklands, nuevos espacios urbanizados habitados por jóvenes trabajadores de la City.

Por lo que he visto aquí compartir piso es como una tradición, y nadie se queja de tener 30 años, trabajo estable y vivir en un piso compartido. O de vivir con la pareja en un piso compartido. O de meter a un extraño en su nidito de amor. Será que ellos le dan otro sentido a esto de la “vivienda digna”. Lo que más me sorprende es que los extranjeros, entre ellos muchos españoles, aceptan vivir aquí en condiciones que ni se hubieran pasado por la cabeza estando en su ciudad de origen. Incluido un servidor. Será por lo de estar lejos de casa…

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Londres va a organizar los Juegos Olímpicos de 2012. Alguien dijo que el objetivo es que UK quede cuarto en el medallero. Ahora los ejecutivos del atletismo del Reino Unido dicen que no aceptan ese objetivo, y que los juegos olímpicos “no son sólo las medallas”. Que ha dicho?

Así que lo principal en los Juegos Olímpicos no es ganar medallas? No es pasarle la bandera por la cara al resto del mundo? No es demostrar gracias al esfuerzo de un tipo en pantalones cortos la superioridad de tu país? Dejar claro que “Nosotros” somos “Mejores” que “Ellos”?

Pues si que estamos bien. Ahora me van a venir diciendo que lo importante es participar, que los Juegos Olímpicos están para promocionar la práctica del deporte, que lo importante es que gentes de todas las razas, culturas, lenguas y religiones se reúnan para ofrecer un espectáculo de competición, tolerancia y convivencia. A ver si me van a venir diciendo que la bandera por la que compiten es algo anecdótico. Que hay un espíritu olímpico que va más allá de las mezquindades políticas demostrando que no existe el “Nosotros contra Ellos”…

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Si vives en un lugar donde la nieve es norma en invierno, este post te sonará raro. Esta mañana me levanté y de nuevo estaba todo blanco. Y de nuevo la excitación y la alegría injustificada.

Había un señor echando sal o algo que se le parecía para hacer un camino seguro para la gente que iba andando. Sólo podía oírse el sonido de la nieve al caer sobre el suelo.

Después de ducharme y mientras desayunaba, se oía por todas partes niños gritando y riendo. No había mucha nieve, pero esta vez era suficiente para una buena batalla de bolas de nieve. Al salir de casa pasé por el medio de una, y me temía lo peor. O mejor dicho, esperaba que me cayera una para poder tomar una merecida venganza sobre esos niños a quienes no conocía, pero a los que me hubiera unido sin pensarlo dos veces.

Por la calle no había esa guerra de paraguas que caracteriza Londres en días de lluvia. Parecía que la gente quería sentir la nieve cayendo. Yo sin duda lo quería, y no me he molestado en tomar el paraguas. Ni siquiera la capucha.

3 lineas de metro están paradas. Las carreteras intransitables. La mitad de mis compañeros de trabajo no han venido, incluido uno por torcerse el tobillo al salir de casa. Pero por mucho problema que comporte, a mi me encanta la nieve.

Algunas fotografías de hoy.

Y sigue cayendo. No puedo sacar los ojos de la ventana. Como esto siga así a la hora de comer va a haber batalla de bolas de nieve. No va a haber traje que me detenga.

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Una de las actividades más gratificantes que existen es ir a comprar comida. Cuando vas paseando por los pasillos del mercado o mirando en los escaparates parece que puedes saborear lo que vas a preparar. El problema no es qué comprar, sino el presupuesto. Que trabaje en la City no significa que mi sueldo sea para lanzar cohetes. Es entonces cuando me convierto en el “Cazador de Ofertas”.

El Cazador de Ofertas no lleva ningún atuendo especial. Nada de sombrero a lo “Indiana Jones” ni machete al estilo “Cocodrilo Dundee”. Su característica principal es su actitud al poner los pies en el supermercado, su hábitat natural. La mente hace un blanco y se concentra única y exclusivamente en encontrar las mejores oportunidades. Su objetivo principal? El preciado y escurridizo BOGOF.

BOGOF se enmarca en esa tradición anglosajona de llamar a todo por las iniciales. Y eso no significa que ONU se convierta en onu, o que el DVD se convierta en devedé. No. Es Ou En U, y Dee Vee Dee, con especial regocijo en las “e”. Y BOGOF, no es más que el acrónimo de “Buy one get one free”, esto es “compre uno y llévese otro”. Alguien se imagina que le llamáramos “CULLO”? (si, ya se que la LL no es una letra comunmente aceptada, pero es que si lo dejo en L me hubiera salido una broma involuntaria y muy mala).

Cuando el Cazador de Ofertas ve el BOGOF se lanza sobre él sin pensarlo. Los Cazadores son numerosos, y la duda puede hacer que la presa se escape.

Pero BOGOF no es la única presa. También está el “50% free”. O el “Take 6 and pay only £–” o “Save £6″. Normalmente estos especímenes se muestran con colores llamativos, amarillo o rojo.

Ayer paseando por el supermercado encontré una cajita de “Lichis” a 2.50. La cajita era una de las codiciadas “50% free”. Inmediatamente ocupé el espacio me aseguré que nadie venía tras de mi y me dispuse a agarrarla. Pero una mirada más atenta me reveló la más que útil etiqueta que te evita hacer cálculos y te dice que esa cajita de 200g, de los cuales 100g eran gratis valía en realidad £9.96 el Kg. En la tienda de cerca de mi casa están a £2.90 el Kg. Y en lo de compre 6, por ahorrarte 15 peniques te llevas a casa algo que con cuatro ya habría más que suficiente. Y qué decir de los de ahórrese £6. Eso es un ahorro de £6 sobre un precio que es £8 más caro que en otro supermercado.

Y esto enlaza con el permanente estado de rebajas en el que las tiendas están. Una de dos: o los responsables de márketing se ganan su sueldo con muy poco esfuerzo, o aquí hay mucho listillo que por el mero hecho de ver una oferta se la mete en el cesto sin darse cuenta que de chollo nada.

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El castellano estándar se come las “H” (he dicho “estándar”, no “correcto”, no voy a ser yo quien diga lo que está bien o mal). Eso significa que en “deshacer”, de la “s” se pasa a la “a”. No se por qué la “h” no es “aspirada”, como muchos hispanohablantes hacen. En inglés si se pronuncia. Todos hemos dicho alguna vez “jelou, jou ar yu”. Se pronuncia? No siempre. Y no se para ahí. La “T” tampoco!

No voy a descubrir nada si digo que Londres es un lugar aparte del resto de Inglaterra. Todas las grandes ciudades son distintas al resto del país. Pero Londres tiene submundos. El más conocido, el más popular, es el Cockney.

Cockney es como se llama a la gente que vive en el East End de Londres. Es la zona al Este de la “Ciudad de Londres”, historicamente la zona humilde. En el pasado , los ricos vivían en la zona amurallada, lo que hoy es la “City”, o en los alrededores de Westminster. El “East End” concentraba los almacenes para los barcos que llegaban a Londres, acumulando gente de mala vida o de pocos recursos. Con la revolución industrial las grandes fábricas se situaron en en East End, por la facilidad de acceder al puerto, y también porque el viento que barre la ciudad de Oeste a Este se llevaba el humo hacia las zonas pobres, y no las ricas.

El Eeast End se ha convertido en un icono de las clases populares, en todo el mundo, siendo escenario de novelas como Oliver Twist, o de las barbaridades de Jack el “Destripador”.

Semejante mundo cerrado ha desarrollado su propio dialecto también, el llamado Cockney, con algunas palabras y expresiones propias de la zona, y cuya característica más llamativa en la pronunciación es la desaparición de la “T”. No es siempre. Por ejemplo dicen “Tough” usando la “T”. Pero qué ocurre cuando dicen “Water”? Que en el lugar de la “T” hay un sonido sordo. Una “pausa glotal” (el nombre técnico lo he encontrado en la wikipedia, mis conocimientos fonéticos son más bien limitados). Igual con “Cattle”. O al decir “But”, la palabra acaba bruscamente como “Ba”.

El caso de la “T” no es único, pero sin duda es el más llamativo de uno de los muchos dialectos existentes en Londres… Y yo que venía aquí entre otras cosas a aprender inglés de una vez por todas… A saber lo que hablo ahora…

Más frases, palabras y expresiones informales para el día a día en inglés pinchando en el link.

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Uno de los actos más cotidianos en el día a día es sacar el DNI o cédula para mostrarlo en el aeropuerto, para pagar con tarjeta de crédito, para registrarse en el gimnasio… Esto no es posible en el Reino Unido, ya que ellos no tienen “ID”. La razón? Una muestra de libertad del individuo frente a la máquina represora burocrática.

En un país donde poner una foto en el CV es ilegal porque puede llevar a discriminación, la identidad y la privacidad es algo que se toman muy en serio. Ellos consideran que un registro con los datos personales es una vulneración de sus derechos más básicos.

Hace un tiempo el gobierno laborista se sacó de la manga un proyecto de DNI, lo que desató una agria polémica a todos los niveles que ya dura años (y lo que va a durar). Los que se oponen al proyecto afirman que la privacidad es un derecho del ser humano que desparece con el nuevo DNI para ponerla en manos del gobierno, creando un Estado Policial. NO2ID, la página oficial en contra del proyecto ha sacado recientemente un cartel en el que aparece Blair con un código de barras en el mismo lugar donde Hitler tenia su bigotillo, afirmando que el nuevo DNI es una herramienta para la dictadura.

Qué es concretamente lo que no les gusta? Pues que el documento en cuestión va a crear una base de datos en la que constarán datos como el nombre, los apellidos, la dirección, la huella digital, el número de la seguridad social, e incluso una fotografía! Y eso no es todo, cada ciudadano tendrá la obligación de actualizar sus datos, y los organismos oficiales podrán acceder a ellos. Sin duda eso es un ataque a la privacidad, verdad? Además afirman que los DNI en otros países europeos son utilizados para limitar la pluralidad política o cometer asesinatos en masa.

Sin embargo, está bien que unas empresas mantengan un fichero con el nombre, apellidos, domicilio, domicilios previos, cónyuge, cuentas corrientes, tarjetas de crédito, historial de pagos de recibos, historial de números rojos, impagados e historial policial, entre otros. Y que se lo vendan a todo tipo de compañías. Tampoco les importa que el supermercado sepa cuándo fueron a comprar, cuánto gastaron y qué compraron. O que el billete magnético del metro cree un archivo en un ordenador central conteniendo todos y cada uno de sus movimientos. O que puesto que usan la tarjeta de crédito incluso para pagar 2 libras, la compañía de crédito tenga de hecho un completo informe de su vida.

Es más. El pérfido gobierno, para asegurarse que la gente se saque el DNI, va a obligar tenerlo para poder renovar el pasaporte. Y eso es sagrado, porque el pasaporte lo necesitan para ir a lo que ellos llaman “América”, o sea, USA. Y hasta ahí podríamos llegar. El pasaporte si lo quieren, y están dispuestos a dar toda la información necesaria e incluso acceder a suministrar los datos biométricos obligatorios para poner los pies en USA.

Así que ya vemos dónde está el problema: los ingleses, en nombre de su privacidad, no quieren que nadie tenga sus datos personales. Bueno, excepto cualquier empresa privada. Y también la administración USA. Pero aparte de eso, la identidad es sagrada.

Envidia sana se siente al contemplar a estos luchadores de la libertad. Que empresas privadas o el gobierno USA sepan más de los ciudadanos UK que ellos mismos no importa. Que de hecho el gobierno ya sepa toda esta información, y que pueda exigir a cualquiera de las compañías citadas que le muestre la información personal que poseen no importa. El DNI es un símbolo, y hay que ser fuertes.

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El metro de Londres, popularmente conocido como “Tube”, es el más antiguo del mundo, y uno de los iconos de la ciudad. Para mí, es una fuente inacabable de historias y anécdotas. Si lo has usado alguna vez, seguro que te ha llamado la atención que constantemente los altavoces emiten mensajes de información. Tras muchos meses de uso he recogido los más habituales. Así que sin más rodeos, aquí tienes el “Hit Parade del Tube”.

• Mind the gap between the train and the platform (al salir del tren, salta!)
• Let customers off the train first (de hecho, esa gente que le mira desde el tren desea salir)
• This train is now ready to depart, mind the closing doors (como no se salgan de las puertas, de aquí no nos vamos ni mañana).
• Stand behind the yellow line (nos bastamos para crear retrasos, no necesitamos ningún usuario cayéndose a la vía).
• For your security, this station has a Closed Circuit TV (cuidadito con lo que hace que te vemos).
• Take the litter with you (No te molestes en buscar una papelera. No las hay. Y recuerda que te estamos viendo).
• Temperature can be high in summer. Take a bottle of water with you. (En el metro hace calor, y no tenemos refrigeración. No digas que no te hemos avisado).

Y qué decir de cuando estás esperando el tren y no llega? Estas son las razones que la megafonía te va a dar (la flema inglesa permite decírselas al jefe como excusa por llegar tarde sin que se les escape la risa).

• Acción de pasajero (normalmente alguien que se aburría y accionó la alarma)
• Fallo en el sistema de comunicaciones
• Fallo en el sistema de señalización
• Fallo en el sistema eléctrico
• Pasajero evacuado enfermo
• Pasajero en las vías
• Alerta de incendio en una estación
• Tren averiado
• Trabajos de ingeniería urgentes
• Vandalismo
• Desaparición del techo de una estación (King’s Cross, principio de 2007. No es cahondeo)
• Conductor del tren desaparecido (tampoco es cachondeo).

Y todo esto significa, en pocas palabras, y en lenguaje sencillo: “Hacemos lo que podemos con lo que tenemos”.

Más historias sobre el metro de Londres:

• Al metro de Londres no le va el calor
• Las guerrilleras del metro
• El tiempo en el metro es relativo
• Actitud para tener un buen Lunes
• Esté alerta (esta es su parada)

Seguiremos informando…

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