Artículos publicados en Enero, 2007

Nadie ve Gran Hermano

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En UK, como en España, nadie ve Gran Hermano. Muchos veían la última edición (cualquiera que fuera la última), pero esta no la siguen. Verdadero o falso?

Ahora están dando “Celebrity Big Brother”, que es Gran Hermano, pero con famosillos. Hay uno de los hermanos de Michael Jackson y una actriz de películas de Bollywood, y un famoso que es famoso porque salió en una de las ediciones pasadas de Gran Hermano. Con esto pasa lo mismo. La gente veía el anterior, pero este no lo ve. Uno de mis compañeros de piso me mantiene informado (contra mi voluntad, el muchacho tiene incontinencia verbal) de lo que ocurre.

Lo que ocurre es que en la casa se están haciendo grupitos. Uno de ellos es el de los ingleses, que se meten con la actriz India, en lo que se podría catalogar de abuso racista. Cuando mi compañero de piso me lo contó, a mi me pareció que no era más que una demostración del ombliguismo y catetismo de la clase baja inglesa.

Pero ayer, en la hora de la comida en la oficina, un hombre sacó el tema. Tres más se unieron rápidamente (esto es, cuatro hombre, nada de mujeres). Excepto uno, los demás decían que no lo ven, pero tenían una información mucho más detallada que yo, a pesar de mi solvente fuente de información.

Pero la cosa no acaba ahí. Han habido 21.000 quejas al organismo independiente de control de la TV. Y eso que no lo ve nadie. El tema amenaza en convertirse en un incidente internacional. Ayer Gordon Brown, el Ministro de Economía fué a India, y el Ministro de Comercio indio le preguntó que iban a hacer con el racismo del programa.

Total, que parece que el único que no lo ve es Gordon Brown, quien no tenía idea de qué iba el tema. Tony Blair ha hecho una declaración formal, aunque él no lo ve. Y David Cameron, el líder de la oposición ha incitado a los televidentes a apagar la TV, aunque él tampoco lo ve. Claro, nadie ve Gran Hermano.

Ahí dejo un link a la BBC, y me abstengo de enlazar a los tabloides porque hasta el link arde.

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Aprendiendo a ser Hombre

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Parece que a los amigos de McDonalds les ha entrado el miedo en el cuerpo y ahora van de comida sana, poniendo ensaladas y fruta en el menú, y tratando de convencernos de que comer carne (la suya) es parte de una dieta sana. Los de Burger King en cambio, como corresponde a los segundones con ánimo de ser primeros, han optado por la vía opuesta. Muy opuesta.

La cuestión es que se han inventado una super hamburguesa. Y no contentos con eso han creado este anuncio, que parece ser bastante antiguo en USA, pero que es bastante nuevo en UK.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=NlmUa5Ct6is]

Si no entendéis la letra, no pasa nada. De hecho no hace falta ni oirlo. Las imágenes son suficientemente explícitas. El muchacho guapito está teniendo una comida “chick” y dice que ya está harto, se levanta y dice que quiere carne.

Y ahí van todos en torrente dejándose estar de mariconadas metrosexuales a por carne. Ved como el tipo que se está haciendo un tratamiento con cremitas también lo deja. Cómo los dos paletas se divierten dándose puñetazos en el estómago. Y especial atención a la pancarta que dice “Eat that meat”, cuya traducción es “Come esa carne”, que como yo soy muy ingenuo no le encuentro ningún doble sentido.

Así que eso es lo que hacen los hombres de verdad. Pasar de comidas pijas con la novia, de cremitas, de coches de tamaño familiar par poder meter a los niños, seguir únicamente su instinto y sobretodo, comer mucha carne, que eso de la salud y la dieta mediterránea son chorradas.

Voy a ver el vídeo cada día para aprender a ser un Hombre de verdad.

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Estamos de rebajas

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Cuando era más pequeño, las rebajas eran para mi señoras peleándose por unas braguitas en unos grandes almacenes. Con los años he ido aprendiendo el verdadero significado de las rebajas… y ahora ya no entiendo nada.

Lo que aprendí es que en bienes de temporada, hay momentos en que la gente ya no compra más porque ya no necesita nada nuevo hasta dentro de un año, y dentro de un año no lo van a comprar porque es del año pasado. Es lo que pasa con la ropa, que después de Navidad la gente ya sólo espera a la ropa de Primavera, y lo que se ha quedado en las tiendas se va a quedar ahí para siempre.

Así aparecen las rebajas, en que las tiendas rebajan los precios hasta dar con el que alguien está dispuesto a pagar.

Y andando hacia el metro cerca de mi trabajo, encuentro un Pub con una gran pancarta que dice “Rebajas”, y debajo fotografías de cervezas. Y yo aplicando mi lógica entiendo que a la gente le entró un ataque de sobriedad esta Navidad y el Pub se ha quedado con un exceso de cervezas en la despensa. O que en Primavera no se va a llevar la cerveza rubia y tienen que liquidar stocks.

Pero lo más chocante es que los bancos también están de rebajas! Supongo que produjeron demasiadas cuentas a plazo a principio de temporada y ahora se las tienen que sacar de encima porque ya se sabe que Primavera es época de cuentas corrientes privilegiadas. Así que tienen que promocionar las cuentas a plazo ahora para poder sacarlas del almacén, sinó tendrán que darlas a caridad, porque a ver quien va por ahí en plena Primavera con una cuenta a plazo. Que falta de estilo, por favor!

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Frases útiles en inglés: "How was your weekend"

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En mi intento de recoger aquellas frases que son la diferencia entre un inglés de libro y el inglés de la calle, hoy voy a hablar de una de esas que demuestra que uno se ha integrado en la cultura e idiosincrasia de este pueblo: “How was your weekend”.

Al llegar el Lunes a la oficina lo más normal que puede pasar es que alguien te dispare el “How was your weekend”. Tal como parece a primera vista, significa “Qué tal el fin de semana”.

Pero mucho ojo en tomarse la frase a la ligera y responder con un aséptico y desapasionado “Bien, y tu?”. Al igual como con los saludos, la persona que está lanzando la pregunta espera un informe detallado de tus movimientos. Y eso puede ser una trampa mortal.

Si has pasado un fin de semana tranquilito, puedes decir “El sábado fui de compras y el domingo estuve descansando”. Si esa es tu respuesta corres el serio riesgo de que te llamen “Antisocial“, por haber pasado el fin de semana haciendo tus cosas. O peor aún, puedes responder que has estado actualizando el template de tu blog. En ese caso, en menos de lo que dura un suspiro te habrá soltado “Get a life“. O lo que es peor, lo pensará sin decirlo, lo que te deja sin defensa posible.

Tu interlocutor espera que le cuentes un fin de semana loco, con fiestas, gente interesante, pocas horas dormidas y anécdotas divertidas. Evidentemente fines de semana como esos pasan de tanto en tanto, con lo cual es poco probable que por muy interesante que sea lo que hiciste, satisfaga sus expectativas.

Para evitar semejante desenlace y la degradación de tu imagen de persona “cool” (muy importante), la solución es soltar con traición y alevosía un “How was your weekend” antes de que la persona ante ti pueda siquiera tomar aire. Eso demuestra por un lado tu integración en la cultura, ya que es una pregunta tradicional en un Lunes por la mañana. Por otro lado te pone en el lado seguro de la conversación ya que es ahora tu interlocutor el que se ve contra la pared. No importa que tu no tengas intención alguna de ridiculizarlo. Él/ella no lo sabe.

Entonces te cuenta algo, lo que sea. Hay que ser muy rápido en advertir cuando el relato se acaba para tener una pregunta preparada que alargue su explicación hasta un punto en que ya hayáis usado demasiado tiempo, y no le queden ganas de contraatacar con un “What about yours?”.

Existe la posibilidad de que no haya hecho nada de interés, o nada que considere suficientemente “cool” para ser mencionado. En ese caso pondrá voz ronca, ojos cansados y dirá “Estoy muy cansado, no he dormido casi nada” e intentará escurrir el bulto y pasar a otro tema cuanto antes mejor. Ese es el mejor desenlace posible.

Así que recapitulemos. La pregunta “How was your weekend” es el preludio de un juicio para saber tu grado de “cool”. A fin de zafarse es importante lanzarlo antes que nuestro interlocutor, y estar preparado para lanzar una pregunta en cualquier momento a fin de alargar su respuesta lo máximo posible.

Más frases, palabras y expresiones informales para el día a día en inglés pinchando en el link.

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Cómo soluciona un periodista el límite de espacio?

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Cuando un periodista se enfrenta a una noticia, cómo decide que destacar? Siempre hay cosas que se quedan fuera. Cómo decidir cuáles?

En plena locura sobre el cambio climático en Londres y las acusaciones de que los aviones son principales causantes, Eurostar, el operador del tren de alta velocidad bajo el Canal de la Mancha anuncia un incremento en los beneficios del 11.7%.

La nota de prensa dice que:

  • La seguridad en los aeropuertos desde verano y la niebla de Diciembre hicieron que miles de pasajeros cambiaran el avión por el tren.
  • Eurostar se benefició de la colaboración con la película “El Código Da Vinci”, que fue responsable de un incremento de 10,6% de las ventas internacionales (esto es, de no residentes en Francia, Bélgica o el reino Unido).
  • La puntualidad fue mucho mejor que la de las aerolíneas competidoras.
  • El CEO destaca que más y más gente es atraída por los beneficios medioambientales del tren frente al avión.

La BBC dice que el incremento de la seguridad en los aeropuertos y la niebla de fin de año hacen incrementar el número de pasajeros del tren Eurostar.

The Guardian dice que la puntualidad, el aumento de seguridad en general y el marketing relacionado con el film “El Código Da Vinci” hacen que aumenten los pasajeros de Eurostar.

Sky News dice que el éxito del film “El Código Da Vinci” disparó las ventas de Eurostar. El mal tiempo de fin de año y las molestias en seguridad también motivaron a gente a tomar el tren.

El periódico gratuito de negocios de la mañana City A.M. dice que el operador Eurostar aumenta sus ventas gracias entre otras razones a que la preocupación por el Medio Ambiente hace que muchos pasajeros cambien el avión por el tren.

Ahora ya estoy más tranquilo sobre la credibilidad de los medios de comunicación.

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Qué fácil es hacerme feliz

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Andaba yo tarde esta mañana, para no perder la costumbre. De una esquina literalmente salta una chica de unos 14 años que llegaba tarde a la escuela que hay cerca de mi casa.

Yo voy con mi cara de “llego tarde otra vez”. Ella me mira, me sonríe y se va zumbando. Y ya está. Me ha instalado la sonrisa en mi cara. Hoy va a ser un buen día.

Si es tan fácil hacerme feliz, entonces porque siempre llego al trabajo de mala leche? Es que a nadie le sobra una sonrisa o es que con la edad esa espontaneidad se pierde? Es Londres o es un virus global?

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La razón del cambio climático en UK

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El gobierno británico es probablemente uno de los más activos en el mundo contra el cambio climático. Sus razónes tienen: si las aguas suben media isla se queda bajo el agua, y si la corriente alántica cambia, Londres puede ser más frío que Nueva York. Entonces por qué todo ha llegado a tan ridícula situación?

Todo empezó con Blair convirtiéndose en uno de los abanderados del Acuerdo de Kyoto. Luego con el apoyo a los impuestos verdes y el mercado de emisiones de carbono, y luego con las declaraciones de que los aviones deberían pagar impuestos por su contaminación y entrar en el plan de derechos de emisión.

Gordon Brown, el futurible primer ministro y Ministro de Economía incorporó un impuesto para las aerolíneas en los presupuestos del Estado, a fin de reducir sus emisiones. El propietario de Rynair, una de las compañías más culpables del incremento de vuelos puso el grito en el cielo diciendo que el Gobierno le quería “robar” más impuestos a sus viajeros.

Casi al mismo tiempo (uno ya no se fía de las casualidades) uno de esos grupos de presión verdes, se le ocurrió decir que el Sr. Blair se va de vacaciones al Caribe, y para ello usa avión, que es terriblemente contaminante. Y claro le pidieron que no vaya más al Caribe de vacaciones.

El Sr. Blair respondió que no iba a dejar sus vacaciones. Entonces tras la presión mediática dijo que plantaría árboles para compensar por el carbono emitido por su avión (viaja solo?).

Pero los grupos verdes han dicho ahora que lo de plantar árboles es un mito, que no reduce el calentamiento global, porque todo el carbono que el árbol absorve durante su vida es devuelto a la atmósfera cuando se muere y se pudre. Que lo que ayuda al Medio Ambiente son las grandes superficies forestales.

Total, que la diferencia entre cambio climático o no cambio reside en si el Sr. Blair va a ir de vacaciones al Caribe o si va a pasar sus vacaciones de verano yendo en bicicleta por Hyde Park.

PS. Disculpas por no añadir links a las noticias, pero es que lo he leido en prensa escrita, y no voy a perder dos segundos en buscar chorradas en Internet.

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Tener un móvil de contrato en UK no es fácil (II)

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Este post es la segunda parte de una serie de posts que van a acabar con mi paciencia. Por favor, lee el primero para entrar en antecedentes aquí.

En el capítulo anterior, dos compañías de teléfono móvil me rechazaron como cliente ya que mi los datos de mi crédito son muy malos. Luego una máquina me dijo que yo no existía, y luego tuve que enviar algunas de mis facturas a una empresa para que se pueda enriquecer vendiendo mi información privada.

La empresa en cuestión me envió un correo electrónico diciéndome que no podían proceder con mi solicitud porque una de las facturas tenía más de 8 semanas de antiguedad, que es uno de los requeisitos. Claro, como que es triemstral y no tengo nada más reciente!

Acabé enviando el informe de movimientos de mi cuenta bancaria, y me respondieron que ya habían verificado correctamente mis datos. Así que una vez más me dirigí contento y feliz a la tienda de los teléfonos armado con mi cuenta del banco, y un par de facturas para probar que vivo donde digo que vivo. El dependiente me pidió si podía hacer un chequeo de mi crédito. “Claro”, dije yo con la seguridad del que ya sabe del tema y está seguro de lo que va a pasar. Entonces la pantalla de su ordenador se quedó en blanco, y apareció un mensaje que decía “Crédito denegado”.

Que? Otra vez? Pero esta vez qué pasa? El chico no sabía qué decirme, sólo se disculpaba (creo que tomó esa decisión tras ver mi cara). Así que me marché de la tienda seriamente cabreado y redactando mentalmente un bonito email de “ya me tienen ustedes hasta los mismísimos…”.

En el email que envié destacaba en más de dos ocasiones que me sentía insultado (es expresión es muy común por aquí) y otras lindeces que se me ocurrieron.

El mismo día me respondieron diciéndome que eso del crédito es una práctica común, y que en casos como el mío ahora ofrecían la posibilidad de pagar un depósito como garantía. Mi respuesta fue que su sistema da resultados equivocados y perjudica a sus clientes, y que la solución del depósito no era satisfactoria en absoluto.

Al día siguiente me llamaron por teléfono repitiendo que ellos no me estaban llamando mal pagador, y yo le respondí que eso era exactamente lo que estaban haciendo. Y también me informaron de que NO me podían ofrecer la opción del depósito. La razón es que no había estado todavía 6 meses en los ficheros de la mencionada empresa que se enriquece con mis datos personales. Tras una larga discusión el tipo del teléfono me aceptó que les enviara mis datos personales como cuenta corriente y datos laborales para demostrar que me puedo permitir pagar 20 libras al mes. Ese debería haber sido el principio.

Pero puesto que ellos no pueden hacer otro chequeo hasta dentro de 6 meses, me pidió que les adjuntara yo el informe de esa empresa de listas negras. Con el de 2 libras había suficiente.

Así que me conecté on-line y solicité el “informe estatutario” que me corresponde por ley y que tardaría un máximo de una semana en llegar. Al cabo de una semana (que sospechoso) me llega una carta, y para mi sorpresa, el informe no está en el sobre. El texto de la carta dice

“Equifax pone extrema atención en la seguridad de la información y tomamos muy seriamente la obligación de proteger sus datos y asegurarnos que no le enviamos su “archivo de crédito” a nadie má que a usted.

Para ayudarnos a hacer esto, complete por favor el formulario adjunto y devuélvanoslo incluyendo dos documentos que utilizaremos para verificar su solicitud”

Pero si ya se lo envié! Y que se toman muy en serio mi privacidad? Encima cahondeo! Lo que se toman muy en serio es sacarme de mis casillas para que me harte y compre el informe de 16,99 libras que puedo ver on-line y no el que me garantiza la Ley.

Así que tras enviarles dos facturas para demostrarles que vivo en mi casa, ahora les voy a enviar las mismas dos facturas para demostrarles que soy yo el que está pidiendo el informe.

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A divorciarse que es Enero

Y tu que opinas?

Ayer era estadísticamente el día en el que más gente coge los papeles del divorcio en UK. Y toda esta semana el momento de más divorcios.

Según la noticia la mayoría de gente da como razón que ya no quieren a su pareja (aunque los cuernos son la primera razón). En Irlanda del Norte la gente se divorcia porque se aburren. El detonante de todo es que en Navidad las parejas pasan tiempo juntos, y se dan cuenta de que no se llevan bien.

Vamos a ver, resulta que están viviendo con una persona a quien no quieren, y se dan cuenta en Navidad porque pasan unos días juntos? Y el resto del año no están juntos? Y eso que el horario inglés es mejor para todo eso de la conciliación de la vida familiar. Pero claro, si salen más pronto de trabajar y se meten directamente en el Pub a emborracharse, llegan a casa tarde y son incapaces de articular una conversación coherente, sin mencionar que más de dos horas y media al día viendo TV significa que esa es la única voz que se oye cuando están juntos, cómo lo van a saber.

Pero lo mejor de todo no es eso. La noticia parece venir de una nota de prensa de una compañía cuyo negocio es que la gente se divorcie, y ha aparecido en todos los noticieros, en todos los periódicos, en todas las páginas web de noticias. Parece la noticia del día. Tan importante es que en la primera semana de Enero se divorcie un 50% más de gente que el resto del año? Pues parece que si.

Y claro, con una vida basada en trabajar, comer, dormir, emborracharse en el Pub o discoteca y ver TV, se tienen que divorciar para añadir algo de interés (quizás esa fué la razón para casarse).

Sólo la gente aburrida se aburre.

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10 sugerencias para convertirse en el pesado del avión

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Quizás hayas volado en avión recientemente o quizás vayas a hacerlo pronto. Si este ultimo caso es el tuyo, estos consejos para ser el perfecto pesado y acumular todos los puntos para que las azafatas o tu compañeros de avión te llamen la atención:

  • Bloquea el pasillo tanto como puedas mientras colocas tu equipaje en el compartimento superior.
  • Ocupa tan pronto como puedas el reposabrazos que compartes con tu vecino de vuelo y no muevas el brazo aunque lo notes apelmazado
  • Haz comentarios estúpidos sobre la azafata en la demostración de seguridad
  • Reclina el asiento hacia atrás
  • Estira tus rodillas hasta que toquen el asiento delantero y muévelas súbitamente cada cierto tiempo
  • Cruza una pierna sobre la otra y ve dando patadas cortas y constantes en el asiento de delante
  • Ve al baño cuando las azafatas estén pasando el carrito de la comida por el pasillo.
  • Cuando la luz de cinturones se encienda antes del aterrizaje, no pliegues la mesita hasta que la azafata te obligue a hacerlo
  • Cuando el avión tome tierra enciende inmediatamente tu teléfono móvil para recibir los SMS (asegúrate de pedir a un amigo que te envíe un SMS después de que apagues el teléfono para recibir uno y parecer importante).
  • En cuanto el avión reduzca la velocidad y se disponga a encontrar su “finger” haz ruido con el cinturón para hacer creer a los demás que ya es momento de levantarse.

Y finalmente un pequeño truco. Cómo sabes que el tipo que tienes delante en la cola del Check-In es inglés? Porque su maleta es una mochila de mano y la desplaza dándole patadas.

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